Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

20 Сентября 2022 20:45
  • — И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!

  • Останавливает гаишник мужика на машине:
    — Вы превысили скорость.
    — Ну какой же русский не любит быстрой езды?
    — С вас штраф 50 тысяч.
    — Откуда деньги у бедного еврея?

  • Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
    — Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
    — И как же ты его узнал?
    — По пальто.

  • — Послушайте, мадам!
    — Между прочим, мадемуазель!
    — Пардон!... И шо, таки ни разу?!

  • Идут Абрам и Сара на свадьбу:
    — Абрам, ты сколько положил в конверт?
    — Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?

  • На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и рыдает. Подходит пожилой еврей.
    — Мадам, что случилось?
    — На поезд опоздала!!!
    — И намного?
    — На две минуты!
    — Ну вот, а плачете так как—будто на два часа!

  • Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
    — Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...

  • У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.

  • — Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
    — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

  • — Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша есть говно!
    — Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

  • Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
    — Отпусти, три желания исполню.
    Он ей:
    — Значит так, 200 миллиардов евро на счет.
    — Исполнено!
    — Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
    — Сделано!
    — Гарем красавиц—жен...
    — Готово!
    — Теперь второе...

  • Умер еврей—танкист Изя. Собралась семья, тоже танкисты и думают как же телеграмму в Израиль родне отправить дорого блин.
    Сочиняли , сочиняли и родили текст: "Изя — всё. Приходит ответ : "Ой".

  • Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Шли—шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
    — Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.
    Русский говорит:
    — Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
    — Иван, почем у тебя эти бутерброды?
    — Мешок золота.
    — Вань, да ведь дорого.
    — А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

  • — Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

  • Батюшка, я согрешил!
    — И в чем же твой грех, хлопец?
    — Я обманул еврея...
    — Какой же это грех, это... чудо!

  • В камере два еврея. Один сидит на нарах. Другой ходит из угла в угол. Ходит, ходит, ходит. Сидящий:
    — Слушай, ты, потс! То, что ты ходишь, не значит, что ты не сидишь!

  • В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
    — Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
    — Вы хотите сказать — раввина?
    — Нет—нет... священника...
    Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
    — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды...
    Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
    — Скажите все—таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
    Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
    — Доктор! Что вы говорите! Ребе — в холерный барак!!!

  • Жена пилит мужа:
    Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
    — Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
    — И ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску?
    Соня, но ведь это был последний зуб!

  • Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
    — Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался.
    — А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!

  • Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины:
    — Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383