Анекдоты про евреев

— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? — Верить не верю, но таки наблюдаю..!

— Сарочка,ты шо заболела? Шо так часто к тебе скорая приезжает? — Драсьте!? А если к тебе военные ходят, значит война началась?

— Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? — спрашивает Фима у коллеги. — Кто тут на свинячил на моём столе? — Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

Приходит еврей к раввину и говорит: — Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?! — Так запиши его так как есть. — Да? А мне это и в голову не пришло!

Разговаривают два одессита: — Сема, ну у тебя и шея! — Изя, так я же жру! — Сема, так надо же мыть!!!

Девушка спрашивает: — Скажи, а у тебя в семье все евреи, или только ты?

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым. — Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. — А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!

Засуха. К цадику приходят евреи—хутоpяне и просят устроить чудо — чтобы пошел дождь. — Hет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа. — Hо почему же, pебе? — Если бы вы действительно верили в Бога , то пришли бы с зонтами.

У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит: — Почините мне часы! — Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание! — А почему у вас часы на вывеске нарисованы? — А что я по вашему должен был там нарисовать?!

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты. — А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик...

Изю записывают в школу: — Ты знаешь цифры? — Да! Меня папа научил! — После трех что идет? — Четыре! — Молодец! А после семи? — Восемь! — Молодец, Изя! И папе своему спасибо передай! А после десяти что? — Валет!

Новобранцы стоят на плацу. Подходит офицер: — Фамилия? — Орлов! — Молодец, орлом будешь! Подходит к следующему: — Фамилия? — Соколов! — Молодец, соколом будешь! Подходит еще к одному. — Фамилия? — Рабинович... — Ну ничего, ничего...

Абрам спрашивает у Сары: — Сара, что это так воняет? — Роза. — Завяла? — Нет, переодевается...

Одесса, восстановленная колокольня Спасо—Преображенского Собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают вар воров—большевиков, разрушивших старый Собор. Подходит третий: — Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему—то одиннадцать газ! — Быть не может! — Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: — Бум—м—м—м… Все трое, хором: — О—о—о—о! Часы: — Бум—м—м—м… Хором: — Раз!

Старый еврей, умирая, говорит жене: — Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу... — Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу! — Я хочу, чтобы она пришла. — Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову! — Роза, кто из нас умирает, ты или я??? — Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!