Анекдоты про дедушку

— Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта Клаус — лох. — Почему? — А он с оленями мотается.

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: — Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты! — Подари на Новый год BMW икс—пятый!

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. — Это было чудесно, — ответила она. — Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

Умирающий дед шепчет внуку: — Я зарыл клад! — Где, дедушка? — В земле. — Точнее, дедушка, точнее! — Земля — это третья планета от Солнца...

Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. — А родители, сволочи, ничего не подарили.

Мальчик спрашивает у дедушки: — Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена? — Да много где работал: на стройке, на заводе. — И как тогда работали? — Вкалывали. — А это как? — Ну, как… к вечеру почти все бывали в кал.

Спрашивают маленькую девочку: — Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником? — Дедушка Мороз! — Машенька а кто еще с ним приходит? Машенька молчит. — Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто? — Смерть?

— Дед, а весна—то пришла! — Шо—шо? — Весна пришла! — Шо? — Коты, говорю, тр*х*ются! — Так весна пришла, внучек.

— Испекла бабка колобка... — Колобок, получился румяный, но какой—то не живой... — И похоронили дед с бабкой его в своих желудках.. — А потом перезахоронили — за амбаром…

Самым выносливым Дедом Морозом нового тысячелетия оказался Дед Мороз, посетивший в новогоднюю ночь 5 столичных магазинов. — Сумма вынесенного им имущества оценивается в 600 тыс. долларов США.

2059 год, декабрь — А когда я был молодой в декабре повсюду был снег — Мам, неси таблетки, деду опять плохо!

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает. — Дед, на что ловишь? — На червя. — Во бЛЯТЬ, а я на опарыша... На следующий день все повторяется, только наживка наоборот Ну молодой и не вытерпел. — Дед, поделись секретом. — А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша. — А если стоит? — А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

В одной семье родился мальчик. — Пришли родственники с подарками. Распеленала няня младенца и всё гости берут его на руки и радуются. — Взяла бабушка, подбросила, а когда поймала то говорит: молодец, не боится, космонавтом будет. — Взял дедушка, подбросил, а малыш обкакался и заулыбался. Сердитый дед изрек: — Министром обороны будет, смотрите, весь в дерьме, а как держится.

Письмо Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в Украину! Подарков можешь не привозить, так, как у нас к тебе всего лишь одна просьба: — Посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его на хрен в Лапландию!