Анекдоты про бабушек

04 Сентября 2022 08:06
  • — Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
    — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

  • — Здравствуйте, это молодёжное радио?
    — Да...
    — И сейчас меня таки все слышат?
    — Да, вы в прямом эфире.
    — И в магазинах и на рынках?
    — Да, и в магазинах и на рынках.
    — Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

  • На приеме у доктора:
    — Бабушка, вам нужно сдать анализы.
    — Какие анализы?
    — Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!
    — Хорошо.
    Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое — и стены, и пол, и даже потолок.
    — Бабушка, чем вы тут занимались?
    — Я шо тебе шнайпер — с первого раза на вторую полку попасть!!

  • Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
    Спрашивает:
    — Что беспокоит?
    Я ей говорю:
    — Ничего, планирую прожить ещё лет 100—150.
    А она отвечает:
    — Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

  • Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
    — Сынок, принеси—ка бабушке крем для губ.
    — Который крем?
    — Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

  • Поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.

  • Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя — нет.

  • Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
    — Мама, а на кого я похож?
    — На меня, сынок!
    — А ты на кого похожа?
    — На твою бабушку, конечно.
    — Ну, а бабушка—то, на кого похожа?
    — На прабабушку.
    — Я не понял, мам, мы что как матрёшки что ли?

  • Похоже у моей печени есть ангел—хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

  • Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
    — Российская бабушка связала носки;
    — Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
    — Китайская бабушка связала айфон;
    — Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 долларов выкупа.

  • Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом возвращается и сообщает:
    Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!

  • Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами.
    Бабуля говорит:
    Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд.
    — Я не девочка.
    — Ишь, нашла чем гордиться!

  • Новая игра "Заходит бабушка в автобус". Итак, заходит бабушка в автобус — город засыпает...

  • Бабушка с внуком смотрят фильм про грозящий миру апокалипсис. Тут внук восклицает:
    — Бабушка, какая ты счастливая! А мне придётся молодым помирать.

  • Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
    — Сколько стоит эта ткань?
    — Недорого. Один метр — один поцелуй.
    — Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

  • В колумбийской версии сказки «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.

  • Восьмиклассник Миша — будущий психолог.
    — Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

  • — Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
    — Понимаете она очень целеустремленный человек!
    — И какая была ее главная цель?
    — Пережить дедушку!

  • Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
    — Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников:
    — Мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

  • Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление мальчика.
    Доктор:
    — Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диарея и тошнота?..
    Бабуля:
    — Да нет же, его рвет и он дрищет!!!....

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 289