Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про бабушек

04 Сентября 2022 08:06
  • Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
    — Мне пачку презервативов и валерьянку.
    На что бабка живо оборачивается:
    — Волнуешься дочка? Зря!

  • Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
    — Карлсон, по—моему у тебя движок чихает!
    Карлсон отвечает:
    — Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

  • Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
    — Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу?
    — Да.
    — Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
    Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
    — Бабушка сказала, что рыба на «потом».

  • — Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
    — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

  • Бабушка так сильно перекормила своего внука, что скорость ходьбы у них стала одинаковой.

  • Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом возвращается и сообщает:
    Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!

  • Бабушка проказница звонит в дверь, но не успевает убежать.

  • Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
    — А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро.

  • Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
    — Мама, а на кого я похож?
    — На меня, сынок!
    — А ты на кого похожа?
    — На твою бабушку, конечно.
    — Ну, а бабушка—то, на кого похожа?
    — На прабабушку.
    — Я не понял, мам, мы что как матрёшки что ли?

  • Павлик обиделся на родителей и сидит надутый в своей комнате.
    — Что случилось, Павлуша? — спрашивает внука бабушка.
    — Сначала они учили меня ходить и говорить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

  • Похоже у моей печени есть ангел—хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

  • Восьмиклассник Миша — будущий психолог.
    — Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

  • Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
    — Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?!
    — Бабуля, она сама посидит—посидит и слезет.
    — А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
    — Бабуля! Вы когда—нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

  • Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
    — Сынок, принеси—ка бабушке крем для губ.
    — Который крем?
    — Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

  • Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
    — Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил — то вечером уже пряталась бабушка.

  • Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
    — А где тут врач, который до жопы?
    — Тут всем все до жопы, только гинекологу все до...

  • Бабушка спрашивает у наркомана:
    — Как мне пройти на Арбат?
    — А как тебе по кайфу, так и иди...

  • — Здравствуйте, это молодёжное радио?
    — Да...
    — И сейчас меня таки все слышат?
    — Да, вы в прямом эфире.
    — И в магазинах и на рынках?
    — Да, и в магазинах и на рынках.
    — Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

  • Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
    — Российская бабушка связала носки;
    — Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
    — Китайская бабушка связала айфон;
    — Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 долларов выкупа.

  • Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
    — Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
    — Не хочу к бабушке с дедушкой.
    — Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
    — Нет!
    — Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
    Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 289