Анекдоты про армию и военных

Генерал после учений: — Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..

— Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл. — А что, откосить не мог? — Почему не мог?! Откосил — и ушёл.

В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику. — Товарищ прапорщик, мне же мясо положено! — Положено — ешь! Солдат, показывая в тарелку: — Так оно ведь не положено. — Не положено — не ешь.

У нас армия формируется на контрактной основе: — Служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат еб*т его жену. Ну галл такой в шоке орет: — Во имя Тевтата, что ж вы делаете? А римлянин к нему поворачивается и говорит: — Французов.

Я ещё не полковник, а мне уже никто не пишет.

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит: — Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Дубинушку"? — Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает— с.

Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда "Берлин—Москва". Там было накурено. — И дым отечества нам сладок и приятен, — подумал полковник Исаев. — Опять русские сволочи накурили, — подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.

Подходит один солдат к другому: — Слышь, Вась, пошли над майором подшутим! — Хватит, над ректором уже пошутили...

Два генерала в Генштабе: — Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает. — А давай, начинай. — Гудермес. — Ведено. — Шали. — Аргун. — Э... нет такого... — Урус—Мартан. — Тоже нет. — Ножай—Юрт. — Уже 2 дня как нет. — Ачхой—Мартан. — Ну, ты ваще... вспомнил... поле. — Ну! Грозный. — Ну, Грозный, есть еще...

В 2011 призывники штурмуют военкомат. — Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

Чечня, генерал докладывает командующему: — После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: — Не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам — Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

Правительству на заметку — Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: — Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты? — Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! — Неправильно! Одинаково... — А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим...!!!

Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру: — При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...