Анекдоты про армию и военных

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит. — По моей команде: глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.

Десантники прыгают в открытые люки самолета: — Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют! — Как, опять?!

Как заявил Порошенко, сообщения о больших потерях украинской армии под Иловайском — это кремлевская пропаганда. Потому что министр обороны — жив, начальник Генштаба — жив, начальник тыла — жив. А все остальное — это малые потери.

Виктор Янукович присвоил очередное звание генерала без армии Валерию Хорошковскому, командиру Интербригады СБУ

— Не могу я тебе выдать новые ботинки, Билл, — проворчал сержант, — ты еще старые не износил. — Как это не износил! — восклицает солдат. — Если я наступлю на десятицентовую монету, я могу различить, какой стороной она лежит кверху.

Встречает старушка солдата зимой и спрашивает: — А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели — то? — Да что ты, бабушка, она же с начесом. Встречает бабуля того же солдатика летом: — А что, солдатик, не жарко в шинели — то летом? — Нет, бабушка, она же без подкладки.

— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! Солдат спрашивает прапорщика: — Да я же ничего не приказывал. — А я ничего и не делал.

Техническое отступление: — В современных танках поступление снаряда, нацеливание орудия, захват цели и стрельба с орудия производятся с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"... )) Дело было в одном с военных училищ.

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них! — В армию забрили, что ли?

— Алло, псих лечебница? — Да — Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе? — Желательно его госпитализировать. Ваш адрес? — Воинская часть №...., казарма, дневальный.

— Витька, что случилось? — Меня из института выгнали. — Не плачь! Солдаты не плачут!

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь — подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому—либо. — Отлично — говорит офицер, поворачиваясь к водителю. — Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела. Вместо этого он написал: — Военный объект. Прохожие будут забраны в армию. С тех пор все стало нормально.

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да! — Скажите, сколько в вашей части джипов? — Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! — Что, такая жирная? — Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет, сэр. — Вы разговариваете с полковником Расселом! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет. — Ну тогда пока, жирная задница Рассел!