Анекдоты про армию

Стоят солдаты на плацу. Сержант: - Художники есть? Два шага вперед выйти из строя! Пять человек вышли. - Кругом! Марш за ворота - вырыть яму буквой “гы”! Четверо повернулись и пошли, а один остался. - Ты почему остался? - А я - не художник. - А кто ты? - А я - фотограф. - А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учения.

- В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, давайте. - С тех пор их так молдаванками и зовут.

На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге: - Посмотри на этих несчастных солдат: - Им приходится все делать под дулом пистолета.

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Хватит бухать. Займись спортом. - Медкомиссия военкомата будет пораженатвоим отменным здоровьем!

Все, что в День Независимости сэкономили на военном параде потратили на демонстрацию милиции.

Хищения в особо крупных размерах продолжаются в российской армии. - Задержан военнослужащий, выносящий раненых прямо с поля боя.

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к интендантам: - А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами? - Интенданты, - товарищ генерал. - Воруйте, братцы, понемножку. - Ура..а..а..а..!

Полковник Щербаков, сдавший наших разведчиков, покончил с собой, спрыгнул с моста в Нью-Йорке. К ноге перед прыжком он приковал цепочкой грузик, желтую Ладу Калину.

- Как расшифровать слово ОГПУ? - задал вопрос политрук на политзанятиях. - О, господи, Помоги Убежать, - ответил солдат. - Если наоборот, то Убежишь, Поймают, Голову Оторвут.

Старшина перед строем солдат показывает открытку, на которой изображен бегемот. - Кто зараз скажить, шо за зверь? Ты, Иванов! - То есть ебемот. - Тыщу раз тебе говорил... Не ебимот, а ебинотам!

На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца: - Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника! - Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника. Разве это не здорово?! - воскликнул молодой воин.

- Поручик, врач посоветовал пить мне женьшень, но от импотенции он не помогает. - А вы попробуйте его привязать, полковник. И не держите акции в трусах, они все равно не поднимутся.

«Плох тот солдат, который не мечтает стать человеком-пауком». (с)А. Суворов, полководец.

Лектор на военной кафедре МФТИ: - Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть...

Идет лекция. Большинство студентов сидит на первых партах. А один сидит в последнем ряду в гордом одиночестве. Майор Голов: - Да вы садитесь вперед. Я же вас не укушу! Студент: - Береженого Бог бережет!

На уроке литературы в 11 классе, посвященном победе в ВОВ, учитель задаёт вопрос ученице: - Как ты думаешь, Ирина, какие мотивы были у советских людей идти в военкоматы, брать в руки оружие и записываться на отправку на фронт? - Нина Ивановна, я не знаю, я не учила.

- Собака - дpуг человека, - сказал солдат, привязывая ремнём прапорщика за гоpло к забору.

Солдат-узбек на посту. - Стой, кто идет? Гавары парол... - Парол... - Прахады...

- Почему президент назначил Балогу министром МЧС? - Потому что «Да здравствует Универсал Януковича-Ющенко и его универсальный солдат Балога!»