Анекдоты про армию и военных

Новость: — В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.

Вопрос студенту матфака университета: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4 Вопрос студенту архитектурного: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: — А вы о чем думаете, глядя на кирпич? — О бабах. — Но почему? — Я о них постоянно думаю!

— Санёк, вас с Ромкой чё, вместе в армию забрали? — Ага! — Мы с тамарой ходим парой? — Не знаю как вы с тамарой, а саня с ромой ходят строем.

— Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в армии? — У него, слава Богу, дочки...

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

Разговор двух приятелей, холостого и женатого. — Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля... — И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: — Тха—ха—ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): — Тихо бля!

Военный повар в недоумении говорит: — Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!

Солдат—дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню: — Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: — У вас очень крепкие ноги. — Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: — Я тоже не хочу погибать в Чечне...

— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим...! — Пошёл на ..., козёл! — Сам—козёл. Забыл как я тебя три года назад из ментовки вытащил? —....Сука, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!

Лейтенант обращается к сержанту: — В каком направлении мы идем? — На юг. — Правильно. Откуда ты знаешь? — Мне становится теплее.

— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? — Да, можем. А вы где? — Я в тюрьме…

— Что делать если я наступлю на мину? — Стандартная процедура, лейтенант — это подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории...

Офицер читает лекцию солдатам: – Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию: — Все тут у вас нормально, только я вижу один минус — что—то с бабами у вас напряженка. — Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится. Генерал побежал за штаб и спустя какое—то время выходит довольный застегивая ширинку. — Да! С верблюдом вы классно придумали! — Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!