Анекдоты про армию и военных

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: — Полковник Петров слушает. — Товарищ полковник, вы дурак! — Это кто говорит? — Все говорят...

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой. — Да. Всех пятерых!

— Товарищ старшина, а крокодилы летают? — Шо—о?! Крокодилы?! Кто тебе такое сказал?! — Товарищ майор. — Товарищ майор? Мда—а... Ну, вообще—то, они иногда летают, но низе—е—енько—низе—е—енько.

— «Фронт перемен» может объединиться с БЮТ? — Только при условии, что Тимошенко будет говорить Яценюку «Да, мой генерал».

— Садитесь, пять. — А можно мы обойдемся тремя? — Нет, только пять! — Ну хотя бы четыре... — Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

Полковник Щербаков, сдавший наших разведчиков, покончил с собой, спрыгнул с моста в Нью—Йорке. К ноге перед прыжком он приковал цепочкой грузик, желтую Ладу Калину.

— Слушай, а что этот препод всех подряд валит? — Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят—красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: — Как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть: — Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. — А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части. — Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир. — Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

— Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой. — Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках. Командир: — Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!

Наташа Ростова жалуется полковнику: — Ваш попутчик такой хам, такой хам!!! — Мало того что он хам, он к тому же еще и дурак. Вчера ебу козу, а он сзади подошел и как свистнет.... В руках одни рога остались.

Журналист спрашивает полковника – военкома: — Скажите, почему в армии нет КВН? — Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома.

Генерал заходит в казарму и видит везде окурки от сигарет разбросаны. И генерал спрашивает у солдата: — Это чьи тут окурки разбросаны? Солдат: — Ни чьи товарищ генерал можете курить.

Идет по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца — почему он здесь лежит. Боец отвечает: — Товарищ майор, Вас это не волнует. Майор взрывается: — Как это не волнует? — Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели... — Меня это не волнует!

В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит: — Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов. — Ясно, товарищ полковник. — А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...