Анекдоты про армию и военных

Анжела дождалась парня из армии, потому что у него ее флешка.

Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому: — Вань, кинь гранату. — Ломает, Петька... — Вань, ну кинь гранату. — Да ломает, Петька.. Ну, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит: — Мужики, ну че гранату—то не кидаете? Ломает ездить.

В военкомате призывник возмущается: — Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу! — Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

Сержант спрашивает новобранцев: — Есть у кого жалобы в отношении одежды? — У меня с брюками не всё в порядке. — жалуется один рядовой. — А я вижу, что с брюками у вас всё в порядке. — В общем—то, да, но только они жмут мне под мышками.

На военном корабле боцман спрашивает капитана: — Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? — Это не картины, боцман, это иллюминаторы.

Старшина роты на утреннем построении: — Сегодня будем разгружать вагон с люминием. Один солдат: — Не люминий, а алюминий. Старшина: — Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный — вагон с чугунием.

Девушка — парню: — Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? — Я бы в неё пошёл.

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: — Вы где научились так окружности рисовать? — А я в армии два года мясорубку крутил.

У российского пилота спрашивают: — Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных? — Очень просто: — Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики — объект военный, если женщины и дети — объект мирный. — А если безбородые мужики? — Значит, самолет сбился с курса!

Старшина: — Намечается клевая работа. Художники есть? Два солдата делают шаг вперед. — Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину. Мучились—мучились — выкопали. Старшина: — Ну, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть? Еще несколько человек делают шаг вперед. — Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!

Скульптор сделал статую и вынес на продажу. К нему подходит полицейский и спрашивает: — Кто это ?(показывая на статую пальцем) — Полицейский. — Что ты добавил на её смесь? — Глина, азот, шпаклевка, и немного говна. Полицейский его штрафует за оскарбление. В следующий день скульптор с другой статуей выходит на рынок. Опять вчерашний полицейский видет его и опять спрашивает: — Кто это? — Военный офицер. — Что ты добавил на её смесь? — Глина, азот, шпаклевка. — А говно не добавлял? — Если добавить говно опять получится полицейский.

Солдат вернулся из разведки и докладывает: — Обнаружил не разрушенный мост. — Танки пройдут? — Пройдут. — Конница пройдет? — Может, пройдет. — Значит, и пехота пройдет? — Пехота не пройдет, товарищ капитан. — Как же это может быть? — Там привязана злая собака.

В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его: — Ты, наверно, дисциплину нарушал, а? — Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек. — Да? И что же ты сделал? — Я убил повара.

Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают. — Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, — заявил сержант. — Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, — возразил один молодой солдат. — В армии солдат встает на один час раньше начала суток! — закончил спор непреклонный сержант.

Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.