Анекдоты про армию и военных

Один призывник спрашивает другого: — Как можно обмануть тест на мочу? — Сдать на анализ сок. — И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

Военные учения. Высылается разведка — найти пути форсирования реки. Разведка возвращается: — Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота — вряд ли. — Почему? — Там такая злющая собака привязана!

Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются — а один летеха нет. — Слышь, лейтенант, всем смешно — а тебе нет? — Так я не из вашей части, товарищ полковник.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: — Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! — Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: — Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: — Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. — Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: — Когда? Клевета! Ничего не давал! — Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! — Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Прапорщик объясняет солдатам: — По команде "становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего не терплю опоздунов. — Разве есть такое слово? — спрашивает один из солдат. — Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не люблю опозданцев. И попробуйте мне возразить!

Генерал понял, что учения затянулись, когда солдаты принесли в окоп Xbox и стол для тенниса.

Молодого человека спрашивают: — Где вы потеряли руку? На войне? — Не—е... Это меня в военкомат тащили.

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант: — Среди вас художники есть? Два негромких голоса: — Есть. Сержант: — Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата. Сержант: — Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

— Боец! Нужно уничтожить вражеский танк! — Я мигом, товарищ командир! — Нет, "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!

— Алло, псих лечебница? — Да — Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе? — Желательно его госпитализировать. Ваш адрес? — Воинская часть №...., казарма, дневальный.

— Генерал, на мою голову упала коробка! — А что в ней? — Ничего! — А в коробке?

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: — Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты таки хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет. Отрывок из пьесы "Ни в пи*ду, ни в Красную Армию"

Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала: — Поручик расскажите какую—нибудь историю. — Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей... — Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке! — Папенька поручик Ржевский такой низкий человек! — Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку!

— Садитесь, пять. — А можно мы обойдемся тремя? — Нет, только пять! — Ну хотя бы четыре... — Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...