Анекдоты про армию и военных

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат: — Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие — главная вещь для солдата в бою! — Сэр, — отозвался один солдат, — у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

Молоденький лейтенант проспал на службу. Утром его будит телефон и голос дежурного: — Вы хотите секс по телефону? — Да! — Передаю трубку вашему командиру...

Солдат пришел из самоволки весь грязный. Его спросили: — Где ты было? — Да вот, друга семьи хоронил. — А почему такой грязный? — Да друг ложиться не хотел.

Идет медицинская комиссия в военкомате. — Что вас беспокоит? — Я близорукий. — Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

— Слышал, участникам протестов в Москве, приуроченным к инаугурации Путина, прямо на улицах вручали повестки в военкомат? — Нано технологии, однако.

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: — Лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: — Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина. — Рядовой! Принести мне из столовой чаю! — А вам холодный или горячий? — Горячий. — А вам сладкий или нет? — Ну, сладкий. — А вам в кружке, или в стакане? — А ну—ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати. — Уже три часа, — возмутился сержант, — и согласно распорядку дня вы должны поливать траву. — Но, сержант, — возразил солдат, — вы же видите, какая бушует гроза. — Это не причина! У вас есть плащ—накидка.

– Катя, ты будешь гинекологом, как папа? – Нет. – Ты хочешь стать командиром, как дед? – Тоже нет. (пьеса "Ни в п*зду, ни в Красную армию")

— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом. — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. — Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу. — Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту. — Почему шепотом? — шепчет адъютант шоферу. — Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.

Разговорились два еврея: — Холостой и женатый. Холостой говорит: — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый: — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

В военкомате: — Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый! Военком: — Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол: — Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу... — А за кальсоны?

Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч

Занятия на военной кафедре. Майор обращается к студентам: — Диктую задачу: Самолет налетал за сутки 100 часов. Не, что это я, сто — много. Пусть будет пятьдесят.

— В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. — Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. — Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Майор вызывает к себе рядового: — Петров, ты в загробную жизнь веришь? — Нет, товарищ майор. — А зря! Тебя нa КПП бабушка ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.