Анекдоты про армию и военных

Часовой — на посту. Подходит майор: — Фамилия? — Рядовой Петров! — Сколько человек в роте? — Семьдесят! — А в батальоне? — Двести пятьдесят, товарищ майор! — А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я — шпион?! Выстрел. Солдат: — Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

Дежурный по части докладывает командиру: — Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох. — Почему кобель сдох? — Конины объелся. — Откуда конина. — Мерина застрелили. — Зачем? — Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел. — С этого бы и надо начинать! — Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

— Товарищ курсант, а что вы думаете по этому поводу. — Я, товарищ майор, предпочитаю думать как можно меньше. — Правильно.

— Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой—то карлице? — Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.

Разговор двух друзей, холостого и женатого. — Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля. — И как мне угораздило, встретится с военным танкером.

Два солдата по плацу ползут. Первый: — Вась, давай над прапором приколимся??? Второй: — Пошел на хер! Над деканом уже прикололись!!!

Муж кричит на жену: — Идиотка! Ты идиотка! Жена спокойно так отвечает: — Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

— Сарочка,ты шо заболела? Шо так часто к тебе скорая приезжает? — Драсьте!? А если к тебе военные ходят, значит война началась?

На завод, где изготавливают гранаты, приехали военные с жалобой, что гранаты взрываются в руках. Директор завода спрашивает: — А вы по инструкции бросаете? Надо выдернуть кольцо, досчитать до семи и бросать. — Да, именно так и делаем. Поехали на учения проверять. Один солдат выдернул кольцо, стоит считает: — 1, 2, 3, 4, 5 — пальцы на одной руке кончились. Он зажимает гранату между ног и продолжает считать на другой руке: — 6, 7...

Сидит обкуренный солдат. Бросает на пол гвоздь и говорит: — Встать, встать! Кому говорю! Берет всю коробку гвоздей высыпает на пол и орет: — Подняли его! Быра!

Приходит еврей к раввину и говорит: — Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?! — Так запиши его так как есть. — Да? А мне это и в голову не пришло!

Старшина собрал сержантов роты и говорит: — Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага. — Какой смысл? — спрашивает один из командиров отделений. — При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

Один генерал проходя мимо маленького солдата подумал: — Может быть, трус? А ну проверю. Вдруг неожиданно как гавкнул тому в ухо: — Га—а—ав! А солдат не растерялся, как врежет генералу в ухо: — Пшел вон, псина!

Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня: — Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.

Сегодня российскими военными проведены испытания самолета—невидимки. — Испытания признаны успешными. Самолет, так никто и не видел...