Анекдоты про армию и военных

— Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен! — Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!

Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала. — Вы знаете, кто я? — А вы знаете, кто я? — Нет. — Слава богу! — и ныряет в кусты.

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет. — Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат. — Проходите, только по одному, — отвечает ему генерал.

Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии? — Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.

23 февраля. Два подростка: — Подарили чего? — Да. И я не пойду в армию. — Из—за подарка? — В какой—то степени. — Давай конкретней. — Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: — Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. — Не въезжаю! Почему в армию—то не возьмут? — Дальтоник я.

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан: — Что, застряли, товарищ полковник?! Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит: — Нет, капитан, это вы застряли!

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: — у меня это болит, у меня то болит. А ей отвечают: — Петровна так от тебя утром сосед пенсионер—полковник уходил! — Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!

— Петров, 15 шагов вперед! — Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена. — А дальше и не надо. Рота, пли—и—и—и!

Прапорщик говорит солдату, который ничего не делает. — Чем ты занят? Солдат с усмешкой говорит: — Думаю, как скрестить время и пространство. — Давай я тебе помогу. Берешь савок, и копаешь траншею от забора до обеда.

Журналист спрашивает полковника – военкома: — Скажите, почему в армии нет КВН? — Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома.

— Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! — кричит капитан солдату. — Вот это да! — восхищенно говорит солдат, — а ведь я только вчера научился стрелять!

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: — Где оно? — Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. — Ну, сало есть, а где кот?

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит: — Я умею делать бурбулятор, — и попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много—много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит: — Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

Парень звонит в военкомат: — Мне сказали: в армию с 18. А я до 19 работаю...