Анекдоты про армию и военных

Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: — Рядовой Итого! Строй молчит. — Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: — Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат. — А все потому, что в объявлении на двери военкомата — «С 01 апреля до 30 июня — ПРИЗЫВ!» — последняя буква была плохо пропечатана.

Плох тот генерал, который не перестал быть солдафоном.

Приходит проститутка в ГАИ и говорит: — Слышь, майор, мне права нужны! — Какие тебе еще права при твоей—то профессии? — Как какие? Категории «Б», конечно!

Собрал командир свою роту и говорит: — Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит — десять суток отпуска! Голос из строя: — Товарищ командир, а рация у вас на транзисторах или диодах? — Повторяю для особо одаренных: — Рация на танке!

Солдат спрашивает прапорщика: — И это — новые портянки? — Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.

— Куда пропало дешевое мясо? — Где ж ему взяться—то — свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли.

Если хочешь стать солдатом то пошли декана матом!

Янукович предложил Раде направить 3 военных вертолета в состав украинского миротворческого контингента в Африке. — Оппозиция предложила направить туда один вертолет, но зато вместе с Януковичем.

Читаю военные мемуары. Первая Мировая Война, про спецподразделения: — Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте.

Младший лейтенант, 48 лет. У него в начальстве связей нет.

Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают: — Эй, мужик! За что ты животное бьешь? — Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто — налоговым инспектором, кто — генералом, кто — министром, а он — как был ослом, так и остался!

На занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его штыком. — Нет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.

Собрание по итогам месяца. Докладчик: — У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок...

Как—то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? — Сначала мы кипятим воду. — Хорошо. А потом? — Мы еe: фильтруем. — Отлично. А что вы с ней делаете дальше? — А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...