Анекдоты про армию и военных

Через час после гибели вертолета Пиночету сообщают: — Погиб генерал Бонилья. — Да, это горе. Бы хорошим военным. Я уже с утра повязал на рукав траурную ленту...

— Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину? — Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

— Ты чего это тут рисуешь? — Да вот, товарищ майор, приказали наглядную агитацию сделать... — Ну рисуй, рисуй... Моцарт!

— Разработано новое химическое оружие виагра—газ. — При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.

Наследники Гитлера и Наполеона приехали в Москву с просьбой сдаться! Полковник Путин поставил ведро самогона и сказал: — Выпьете залпом — поговорим!

Один полковник написал генералу армии Язову письмо: — Товарищ генерал армии! Для полковников предусмотрен отличный зимний головной убор — папаха. Зимой сразу, еще издалека видно, что впереди — полковник или чин постарше. Все бы неплохо. Но не могли бы Вы дать распоряжение чтобы для полковников и генералов был разработан и летний головной убор особого образца? А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров. Ответ Д.Т.Язова: — Товарищ полковник! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху летом.

Пьяный солдат столкнулся со своим капелланом. — Я боюсь, Смит, — сказал капеллан, — мы не встретимся с вами в раю. — Да ну! — удивился солдат. — Чего же вы такого натворили, святой отец?

Армия: — Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу... — УРА!!!! — Вот этой палкой.

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: — Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: — Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: — Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: — Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.

Жаркий солнечный день. Стоит генерал по колено в воде, штаны закатаны, мундир, весь в медалях, пот льется рекой, и ни одной поклевки. Весь замучился, постоянно вытирает платком лоб. Тут голос сверху: — А ведь фиг прикажешь!

Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира: — Потери личного состава при переправе были? — Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили.

— Где вы потеряли руку? На фронте? — Да нет. Когда в военкомат тащили.

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты! — Мой друг — генерал—полковник ФСБ. — Везунчик!

На плацу сидит солдат и рисует мелом. Подходит сержант: — Что делаешь? — Рисую, товарищ сержант! — А—а—а, ну, рисуй, рисуй, Моцарт.