Анекдоты про армию и военных

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: — Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

В картинной галерее,Рабинович спрашивает генерала (картавя): — Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): — Да, это Сувогов, Сувогов... Рабинович: — Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали..!

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает: — Кто из вас украл у Рабиновича сало? И вдруг хлопает себя по лбу: — Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало! — Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш—бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом. Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает: — Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

— Во время допроса Кучмы в ГПУ был проведен следственный эксперимент — майор Мельниченко незаметно подбросил в карман Кучме очередной диктофон. — И какой результат? — Столько матов и проклятий по своему адресу Пшонка и Янукович еще никогда не слышали..

Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления. — Извините, пожалуйста, я так напугалась,— смущенно оправдывается девушка. — Ничего, ничего,— успокаивает ее солдат.— Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.

Наташа Ростова жалуется полковнику: — Ваш попутчик такой хам, такой хам!!! — Мало того что он хам, он к тому же еще и дурак. Вчера ебу козу, а он сзади подошел и как свистнет.... В руках одни рога остались.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: — Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? — Да какое там правильно? Голеностопный вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Финляндский вокзал, взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов? — Люди добрые! Сам я не местный, только приехал со Швейцарии... живу в шалаше...

Муж орет Жене: — Идиотка!!!! — Да! Идиотка! Вышла бы замуж за генерала была генеральшей...

Все, что в День Независимости сэкономили на военном параде потратили на демонстрацию милиции.

Генерал: — На мою голову упала коробка! Прапорщик: — А что в ней? — Ничего! — А в коробке?

— А за мной красиво ухаживал один майор! — Каждый день забрасывал меня гранатами...

Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время – забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад – бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему: — Здорово, черт! Это ты что, машину купил? — Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался – я же не завидую!

Генерал проводил совещание с офицерами. Один лейтенант своими замечаниями, вставляемыми где надо и не надо, нарушал ход совещания. — Лейтенант, — сдержанно сказал генерал, — вы больше узнаете об армейской жизни, если будете держать уши открытыми, а рот закрытым! — Не думаю, что ведя себя таким образом, можно дослужиться до вашего звания, — возразил молодой офицер. — До моего нет, — ответил командир, — а до вашего следующего звания — капитан, может быть...

Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: — Рядовой Итого! Строй молчит. — Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: — Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.