Анекдоты про армию и военных

Солдат спрашивает прапорщика: — И это — новые портянки? — Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.

— Куда пропало дешевое мясо? — Где ж ему взяться—то — свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли.

Если хочешь стать солдатом то пошли декана матом!

Янукович предложил Раде направить 3 военных вертолета в состав украинского миротворческого контингента в Африке. — Оппозиция предложила направить туда один вертолет, но зато вместе с Януковичем.

Читаю военные мемуары. Первая Мировая Война, про спецподразделения: — Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте.

Младший лейтенант, 48 лет. У него в начальстве связей нет.

Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают: — Эй, мужик! За что ты животное бьешь? — Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто — налоговым инспектором, кто — генералом, кто — министром, а он — как был ослом, так и остался!

На занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его штыком. — Нет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.

Собрание по итогам месяца. Докладчик: — У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок...

Полковник спрашивает у строя солдат: — Таакк, кто у нас математики? — Я, я,..., я — доносятся голоса из строя. — Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!

Как—то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? — Сначала мы кипятим воду. — Хорошо. А потом? — Мы еe: фильтруем. — Отлично. А что вы с ней делаете дальше? — А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...

Хорошковский жалуется Фирташу: — Все надо мной прикалываются из—за того, что мне присвоили звание генерала армии, а я никак не пойму, зачем мне надо это звание! У меня и так все в шоколаде! — Это сейчас, а надо смотреть в будущее. Через пару лет Януковича могут поднять на вилы, Азарова — порвать на части, меня — повесить, зато тебе, как генералу, положен расстрел!

— Слышал, Савик Шустер не дал выступить майору Мельниченко в своей программе? — Все смешалось в украинском доме, если гражданин Канады не дает слово гражданину Украины в программе «Свобода слова».

— Ты говоришь, что я красивый? — Да, красивый. — А так красивый? — И так красивый. — А вот здесь, отойду, здесь красивый? — И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

Идет лейтенант по части, видит — солдат разгуливает в красивом женском платье. Ну, он сразу: — Рядовой Иванов ко мне! Что здесь происходит, мать твою так? — Товарищ лейтенант! Вы же сами приказали мне быть сегодня в наряде!