Анекдоты про армию и военных

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: — Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: — А я бабу бы.

Сержант собирает солдат и говорит: — Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок: — Хорошо, а остальные пешком пойдут.

На голове у одного из полковников однажды вырос дубовый листок. Второй полковник увидел это и сказал: — Пора переезжать — военный человек не должен пускать корни!

— Рота, направо! Направо! — Я сказал! Эй, ты, коротышка в красном! Это и тебя касается! — Товарищ майор! Это гидрант! — А мне плевать на его академические степени!

Гаишник останавливает машину: — Вы превысили скорость. С Вас штраф. Водитель протягивает бумажник: — Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника—там доллары, второй—там рубли,третий—визитка, на которой написано "Генерал милиции". Гаишник: — Товарищ генерал, разрешите доложить? — Да уж докладывай... Доллары—к долларам, рубли—к рублям.

— Ты какой—то бледный, что случилось? — Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Ну? — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

У бойца спрашивают: — Браток, а тебе зимою в твоей шинели не холодно? Солдат: — Да она же шерстяная. — А летом не жарко? — Да она же без подкладки....

Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный—длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них — Штирлиц. Все едят: — Вилка в левой руке, нож — в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: — Он с остервенением терзает котлету. Голос за кадром: — Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

Сегодня российскими военными проведены испытания самолета—невидимки. — Испытания признаны успешными. Самолет, так никто и не видел...

Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".

Камуфляж был настолько хорош, что вовремя учений корова по ошибке съела солдата.

Здравствуйте я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.

— Хаим, почему тебя не взяли в армию? — Из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там! — Где? — Ну вон там! — Да где? Не вижу... — Да вон! — А.. Вижу! — А я — нет.

В военном городке женщина сообщает соседке: — Вчера кто—то весь огород вытоптал. — Может прапорщики? — Да ну, какие прапорщики, следы—то человеческие.

Во время учебных стрельб солдат докладывает: — Товарищ прапорщик, снаряды кончились! — Все до единого? — Так точно! — Прекратить стрельбу!