Анекдоты про армию и военных

В военкомате: — Ваше образование? — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта. Упал, отжался и только потом умер.

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит. — По моей команде: глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.

Министерство обороны объявило новую акцию: — Каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех друзей, освобождается от службы в армии.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: — Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? — Да, дорогой! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? — Конечно, дорогой! — А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? — (Плача) Да, мое сокровище! — И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). — Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

Генерал проходит перед войском и говорит: — Поздравите меня! Моя жена вчера родила тройню! Солдаты: — Рады стараться товарищ генерал!!!

Старшина говорит солдатам: — Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1—я, 2—я и 3—я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): — Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): — Да, это Сувогов, Сувогов… Еврей: — Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

Объявление: Дождусь любого парня из армии, немного о себе: рост 1.54, вес 96, обожаю чеснок, гей.

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что—то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами. — И что же вы тут делаете? — интересуется муж у самих военных. — Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили. Муж усмехается: — Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

Молодой человек никак не хочет идти на военную службу. Он готов на все, лишь бы остаться дома, и идет к врачу за советом. — Дорогой мой, — говорит тот. — Я ничем не могу вам помочь, они берут сейчас в армию почти всех. Единственный выход — сделаться евнухом. Парень не колеблется. Мужских достоинств как не бывало. Через некоторое время он идет на призывной пункт. Тамошнему врачу некогда, он бегло его осматривает и заключает: — Освободить, у него плоскостопие!

Идет командно—штабное учение. Два генерала склонились над картой. — Предполагаемое количество танков противника примем за "х". — Нет, за "х" мало. Лучше за "у".

— Товарищи солдаты! Отнеситесь серьезнее к переборке картофеля! Тщательно перебирайте ее, чтобы огурец к огурцу, помидор к помидору.

Военный городок. К генералу приходит жена капитана: — Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть? — Давайте мне, я сам разберусь. Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена: — Дорогой, ты такой шутник, а я всё думаю, где я его оставила?

— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Солдатом. — Но тебя ведь могут убить на фронте. — Кто? — Неприятель. — Тогда я лучше буду неприятелем.