Анекдоты про армию и военных

— Где вы потеряли руку? На фронте? — Да нет. Когда в военкомат тащили.

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты! — Мой друг — генерал—полковник ФСБ. — Везунчик!

На плацу сидит солдат и рисует мелом. Подходит сержант: — Что делаешь? — Рисую, товарищ сержант! — А—а—а, ну, рисуй, рисуй, Моцарт.

В Подмосковье построят кремниевую долину. Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам. — А еще нано бетон. — сказал генерал—майор Нудикин. И добавил — Нам много чего нано!

Приезжает из России американец, инспектирующий армию, ну него испрашивают: — Как у них там в России? — Есть там такие звери — морская пехота, они со 100—та метров нож в горло всаживают. Есть там еще звери, десантники, горло любому перегрызут, и головой стены прошибают. А еще есть даже мутанты, солдаты будущего — стройбат называется, им кроме лопаты вообще ничего не выдают!

Молодой офицер имел несчастье за обедом у генерала пролить на скатерть красное вино. Генерал спросил у него ядовито: — Где вы воспитывались? Офицер не задумываясь, отвечает: — В доме, где два раза в день накрывают чистую скатерть.

Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика: — Иван, сходи—ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: — Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут—с, они — поп—с...

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. — Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.

— Товарищ военный, мы правильно на станцию идем? — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит. — Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину? Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил: — Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. — Разведчики — догадался Штирлиц.

Командир части отчитывает прапорщика—женщину: — Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера — с полковником, а сегодня — с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего! — Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

Экзамен в военном училище. Полковник: — Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь: — Я! — К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник: — Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку: — Ничего, товарищ полковник! — Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.

Майор ГАИ, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. — И за полчаса дослужился до ефрейтора.

Министерство обороны объявило новую акцию: — Каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех друзей, освобождается от службы в армии.