Анекдоты про армию и военных

На Садовом кольце столкнулись 600—й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус—470″ генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Старшина учит солдата бросать ручную гранату. — Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. Ну, тяните за кольцо! — Шипит! — Бросайте! — Ловите, товарищ старшина!

Заходит как—то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... — ??? — А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! — !!! — Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего закрывающего рот...

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту: — Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена. Лейтенант: — Ну а если не по плану? — Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть.

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: — Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал откликает солдата: — Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем—нибудь обидел?

— Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. — П****т, товарищ генерал!

В армии: — Фамилия... — чья? — Имя... — чье? — ЧЬяЧЬЕ ты что китаец что ли???

Прапорщик — солдатам: — Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!

— Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся! — Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. — Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.

Мама шепотом: — Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что—нибудь ободряющее. — Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Молния ударила в дерево неподалеку от склада. — Не хватало, чтоб она угодила ящики с порохом! — заметил солдат товарищу. — Интересно, как она туда попадет, если там стоит часовой? — возразил тот.

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: — Пошли со мной. Выходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Раньше мой сын не любил кашу с комочками и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо, уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия — спрашивайте во всех военкоматах страны!!!

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Генерал из соседней комнаты окликает: — Кузьмич! Водка цела? — Водка? — *всасывающий звук, причмокивание* — Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...