Анекдоты про армию и военных

22 Января 2021

Анекдоты про армию и военных

Анекдоты про армию и военных - свежие и самые смешные. Армейский юмор и солдатская смекалка - лучшие анекдоты. Смешные ситуации в воинских частях обязательно поднимут вам настроение.

  • Командир части отчитывает прапорщикаженщину: — Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера — с полковником, а сегодня — с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего! — Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

  • Вернувшегося домой солдата спрашивают: — Где служил, Вася? — В Каракумах. — Что это? — Черные пески. — Интересно, они и в самом деле черные? — Не очень. Видно, много краски ушло налево.

  • — Как распознать военного на пляже или в бане? — По орфографическим ошибкам в татуировках.

  • Сидят двое призывников под дверью медкомиссии. Один спокоен, а другой в поте лица молиться. Спокойный спрашивает: — Ты чего молишься? — В армию не хочу. — Так давай я тебе зубы передние выбью, тогда точно не возьмут. Согласился набожный, и выбил он ему три зуба. Вызвали на осмотр. Выходит беззубый очень грустный через некоторое время. Тот, что выбил, спрашивает: — Неужели взяли? — Нет, не взяли. Только из—за плоскостопия.

  • Сидит солдат на плацу и что—то рисует. Мимо идет прапорщик: — Ты что здесь делаешь? — Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: — Ну—ну! Рисуй!.. Моцарт.

  • Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: — Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки: — Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала: — Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта: — Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину.

  • Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого—нибудь убило".

  • — Каковы наши действия, если мы наступили на мину? — Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем рассыпаться маленькими кусочками на обширном участке территории…

  • Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет: — Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка — то жопа да жопа... — Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг—скок, прыг—скок? — ЖОПА!!! — Нет, зайчик—с. — А я—то думаю, как может по полю жопа прыг—скок, прыг—скок?

  • Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали. — Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей. — Вы так точно все посчитали? — Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.

  • Построил командир роту и говорит: — Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску! Голос из строя: — Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах? — Для особо умных повторяю — РАЦИЯ НА ТАНКЕ!

  • — Ну ты идиотка! — Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!

  • Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба: — Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал—майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку: — Товарищ полковник! А мозги? — Да на хрена они мне теперь нужны?!

  • Какая первейшая обязанность солдата на войне? — Умереть за свою Родину! — Неправильно! Первейшая обязанность солдата — делать так, чтобы враг умер за свою Родину!

  • Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит: — Куда бы мне еще эту свечку вставить? Полковник выхватывает саблю и орет: — Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!

1293 Анекдота в категории