Анекдоты про армию и военных

Офицер распекает солдата: — Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! — Так точно! — Марш под арест! — Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

Солдат — прапорщику: — Дайте мне увольнительную. — Зачем? — Куплю себе "дипломат". — Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются. — А вы, лейтенант, почему не смеетесь? — А я не из вашей части, товарищ полковник.

В военкомате: — Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый! Военком: — Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол: — Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу... — А за кальсоны?

Прилетели американцы на Марс: — Вот здесь будет военная база, здесь аэродром... Вдруг вылезает из норы марсианин: — Ничего, ребята, у вас не выйдет. — Почему? — А тут уже прилетал один — коротенький такой, лысый, — так он сказал, что все пойдет под кукурузу.

Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит: — Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь. Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки навстречу и говорит: — Ты где, козел, шляешься? Товарищ прапорщик тебя уже полчаса ждет!

— Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой—то карлице? — Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.

Молодого человека спрашивают: — Где вы потеряли руку? На войне? — Не—е... Это меня в военкомат тащили.

Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров: — Что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает: — К—к—концерт, т—т—товарищ г—г—генерал! — Какой концерт? — Ху—ху—ху... — Спасибо, все ясно, — сказал генерал и махнул рукой. — Вы не поняли, — вступает в разговор мэр города. — Майор хотел сказать — художественной самодеятельности.

— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Солдатом. — Но тебя ведь могут убить на фронте. — Кто? — Неприятель. — Тогда я лучше буду неприятелем.

Приходит как—то генерал к ротному ну и подходит к стоящему на тумбочке рядовому и видит что возле него окурок лежит,ну генерал и говорит: — Чей?? Рядовой сжимает плечами и бежит к сержантам. Прибегает и говорит: — Товарищ генерал сержанты сказали что не чей, можете брать!!!!!

Негр нанимается в армию. — Хотите служить в кавалерии? — Нет, я бы предпочел пехоту, сэр. — Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее. — Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.

Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами. — Дедушка, а как пройти к ближайшему селу? — А ты кто таков будешь? — Я — суворовец! Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью: — А, сука, вор овец, получай!

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где от жался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27—ми летние?!

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: — Солдат, передай билет. — Я не солдат, я — моряк. Наркоман старушке: — Обломись, бабуля, мы на корабле!