Анекдоты про ангела
Паскаль прибыл в рай.
— Не рановато ли ты сюда заявился? — спрашивает апостол Петр. — Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
— Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: "Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом!"
Вот я и попал сюда.5—ти летняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
— Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
— Да, доченька!
— Я слышала как вчера наш папа говорил моей няне:
— Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
— Завтра, доченька!Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
— Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.Маленькая девочка:
— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
— Да доченька.
— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
— Завтра утром, дорогая.Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
— Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
— Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. И исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!— Мама, а кто такие ангелы? Ну это отвечает мать такие существа, которые с крылышками и летают...
Странно, говорит ребенок:
— Вот вчера наш папа похлопал нашу соседку по попке и сказал что она ангел, но она же без крылышек и не летает...— Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня?
— Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают...
— Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом — так когда она вылетит?
— Завтра утром!!!Немецкий байк—клуб «Ангелы Меркель».
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. Он кричит ему:
— Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
— Я архангел, я все могу.
— А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
— Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у сабжа парашют пропал. Он орет на архангела:
— Мастдай ты приламеренный!!! Парашют отдай!!!!
Архангел смотрит вниз так оценивающе, — видит новому метров 30 до земли лететь, — и зевая говорит:
— Это уже к высшим инстанциям и попозже.Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
— Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
— Кто это спас меня?
— Это я, твой ангел—хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где ты, падло, был, когда я женился?Разговор двух мужчин:
— У меня тёща просто ангел!!!
— Ну тебе повезло, а моя всё ещё жива...Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
— Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
— Я архангел, я все могу.
— А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
— Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
— Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе — видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:
— Это уже к высшим инстанциям и попозже.Просыпаешься в раю. В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева — холодильники с пивом. Справа — полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.
Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен.
— Моя Аллочка — просто ангел! — говорит один.
— Везет же тебе! А моя краля — еще жива.Сын спpашивает y мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают...
— Вчеpа папа назвал нашу служанку Бетти ангелом...
— Завтpа утpом вылетит!Мужик идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
— Быстро отскочи назад!
Он отскакивает и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Мужик озирается по сторонам:
— Кто это спас меня?
— Это я, твой ангел—хранитель, я у тебя в кармане.
Мужик вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где же ты, падло, был, когда я женился?!!!— Алена, ты ангел
— Падший?
— Нае*нувшийся...— Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену?
— Гуляй, Володя, хочешь — шпионь, если ностальгия заедает, только ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй — они тут к такому непривычные!