Анекдоты про ангела

25 Августа 2022 12:16
  • — Мамочка, а ангелы летают?
    — Да, доченька, летают.
    — А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
    — Минут через 10.

  • Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч

  • Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника.
    Он:
    — Милая, ты же обещала быть ангелом?
    Она с трудом говоря:
    — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья…

  • — Слушай, назови мне имя какого—нибудь Ангела? Для поздравления надо.
    — Ммм... Люцифер?

  • Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает:
    — Ты кто? Негр в ответ:
    — Леонардо ди Каприо! Ангел дотает мобильник, звонит и говорит:
    — Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?

  • Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
    Ангел: "В раю."
    Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
    Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

  • Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
    — У сугроба сломалось боковое зеркало.

  • Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
    Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
    — Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
    — С—страшно—о!
    — Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
    — Х—хочу—у!
    Ангелочек, обращаясь к чертику:
    — Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!

  • Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
    — Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
    — Да, мне!
    — А вот эти конюшни?
    — Да, мои!
    — А сеть отелей по всему миру?
    — Все мое!
    — А четыре яхты?
    — И они тоже!
    — Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

  • В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из—за двери доносится голос жены Юсси:
    — Это ты, мой ангел?
    Священник немного растерялся, но ответил:
    — Нет, но я из той же фирмы.

  • Разговаривают два мужика:
    — Знаете, у меня супруга — ангел!
    — Везет тебе, а у меня еще живет.

  • Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое.
    — Трусы несчастные! — кричал им в след новоиспеченный водила — Мой ангел—хранитель не позволит случиться беде!...
    Вдруг он почувствовал, что кто—то похлопывает его за плечо и обернулся.
    — Это я, твой ангел—хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду.

  • Похоже у моей печени есть ангел—хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

  • Когда Бог создавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал.
    На седьмой день к нему пришел ангел и сказал:
    — По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете поставить?
    История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.

  • — А вообще я милая и ангел...
    — Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
    — Я маленький бесенок?
    Корова ты!...

  • Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
    — Я пришел забрать твою душу!
    Тот будит жену и говорит:
    Душа моя, за тобой пришли!

  • Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает:
    — Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва.
    За спиной ангел—хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
    — Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва. И в свою очередь думает:
    — Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять...

  • Папа—черт пришел домой после работы, а жена—чертиха подводит к нему сына—чертенка и говорит:
    — Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел...

  • Жил—был однажды очень праведный юноша. И вот как—то раз ночью спустился к нему ангел и сказал:
    — За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай — мудрость, славу, или богатство.
    — Мудрость — выбрал юноша и стал мудрее.
    — Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? — спросил ангел.
    — Эх! Деньгами надо было брать!

  • Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш—младший. Буш говорит:
    — А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
    — А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
    — А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 83