Анекдоты про ангела

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10.

Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает:
— Ты кто? Негр в ответ:
— Леонардо ди Каприо! Ангел дотает мобильник, звонит и говорит:
— Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника.
Он:
— Милая, ты же обещала быть ангелом?
Она с трудом говоря:
— Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья…

Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
Ангел: "В раю."
Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

— Слушай, назови мне имя какого—нибудь Ангела? Для поздравления надо.
— Ммм... Люцифер?

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч

Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое.
— Трусы несчастные! — кричал им в след новоиспеченный водила — Мой ангел—хранитель не позволит случиться беде!...
Вдруг он почувствовал, что кто—то похлопывает его за плечо и обернулся.
— Это я, твой ангел—хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
— Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
— Душа моя, за тобой пришли!

Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает:
— Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва.
За спиной ангел—хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
— Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва. И в свою очередь думает:
— Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять...

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С—страшно—о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х—хочу—у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
— Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
— Да, мне!
— А вот эти конюшни?
— Да, мои!
— А сеть отелей по всему миру?
— Все мое!
— А четыре яхты?
— И они тоже!
— Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
— У сугроба сломалось боковое зеркало.

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из—за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы.

Разговаривают два мужика:
— Знаете, у меня супруга — ангел!
— Везет тебе, а у меня еще живет.

— А вообще я милая и ангел...
— Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
— Я маленький бесенок?
— Корова ты!...

Когда Бог создавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал.
На седьмой день к нему пришел ангел и сказал:
— По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете поставить?
История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.

Папа—черт пришел домой после работы, а жена—чертиха подводит к нему сына—чертенка и говорит:
— Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел...

Похоже у моей печени есть ангел—хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

Читаю новость о конкурирующих мотоклубах. И оба—на: "Старейший член московского клуба "Ангелы ада" ... служит звонарем Храма Христа Спасителя".
Засланный казачок, не иначе!

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как—будто рожает...