Анекдоты про ангела

25 Августа 2022 12:16
  • Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит восторженно:
    — Мой муж — ангел!
    — Мой — тоже не мужчина...

  • Читаю новость о конкурирующих мотоклубах. И оба—на: "Старейший член московского клуба "Ангелы ада" ... служит звонарем Храма Христа Спасителя".
    Засланный казачок, не иначе!

  • Маленькая девочка вернулась с мамой из церкви.
    — Скажи, папа, а я смогу стать маленьким ангелом? — спрашивает она у отца.
    — Сможешь, детка, если сядешь рядом с мамой, когда она будет испытывать мою новую машину.

  • Паскаль прибыл в рай.
    — Не рановато ли ты сюда заявился? — спрашивает его апостол Петр.
    — Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
    — А вот что, — отвечает Паскаль.
    — Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит:
    — Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом. Вот поэтому я и здесь.

  • Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
    — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
    — Как спал?
    — Плохо. Сосед всю ночь орал как—будто рожает...

  • Если у кого—то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

  • — Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
    — Ещё бы!
    — А теперь она стала ангелом!
    — Да ну?! Быть такого не может!
    — Я тебе говорю!
    — Встречался с ней, что ли? Или рассказал кто?
    — Да нет... Просто мысленно сравниваю её со своей нынешней.

  • Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость—120, 160. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
    — Не боись, у меня сильный ангел—хранитель за спиной.
    Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
    — Слушай, останови, я тоже выйду.

  • Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела:
    — А парашюты здесь есть?

  • Франция, XIXв.
    — Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственные ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем.
    Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
    — ... Тр—ррр—ахай потише!!! Маман не спит!!!...
    Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай продолжает:
    — ... В жж—о—оопу, козел! Мне еще замуж выходить!!!

  • Муж заболел. Умирает, зовёт жену:
    — Беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
    — Перестань, ты же так болен!
    — Это моё последнее желание.
    Жена послушно исполняет его волю:
    — Ну и что теперь?
    — Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал:
    — Может быть ты ему больше понравишься?

  • — Пап, а кто такой ангел?
    — Ну—у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
    — Кусается?

  • Когда человек покупает байк, его ангел—хранитель говорит "Бл*ть!"

  • — Мне позвонили из Рая, сказали, что у них пропал самый красивый ангел, но я тебя не выдал..
    — Ты отъ*бешься от меня или нет?!

  • Судят 10—летнего еврейского мальчика—одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:
    — Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30—летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
    Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
    — ЧЕМ?
    Сын ей шёпотом:
    — Маманя, не теребоньте писюню, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…!

  • Жил—был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как—то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
    — Сейчас накажем.
    Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
    — И это называется наказанием?!
    — Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

  • Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
    — Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
    — Перестань, ты же так болен!
    — Это моё последнее желание.
    Фаня послушно исполняет его волю.
    — Ну и что теперь?
    — Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал:
    — Может быть ты ему больше понравишься?

  • Сидят 2 ангела на облаке и разговаривают. Один другого спрашивает:
    — Ты как умер?
    — От холода! А ты?
    — А я от смеха!
    — ???
    — Лежу я как—то со своей любовницей у неё дома, вдруг её муж приходит! Она не растерялась и, открыв дверь, сразу же сунула ему в руки мусорное ведро, и пока он его выносил, я спокойно оделся и ушел! Прихожу домой, звоню в дверь, а жена прямо с порога сует мне мусорное ведро!
    — Ну, я ворвался в квартиру, посмотрел под диваном, в шкафу, на балконе, в кладовке — никого. Я рассмеялся и умер!!!
    — Дурак! Если бы ты в холодильник догадался заглянуть, сейчас бы оба живы были!!!!!!

  • На том свете. Очередь в рай. Ангел проводит собеседования. Первый кандидат рассказывает:
    — Я программист. Создал лучшую в мире антивирусную программу.
    — Проходи. Следующий!
    — Я агроном. Вывел самый урожайный в мире сорт пшеницы.
    — Проходи. Следующий!
    — Я главврач психбольницы. Полностью вылечил всех пациентов за один день.
    — А это как???
    — Отключил в больнице украинское телевидение.

  • Моего ангела—хранителя арестовали за хранение.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 83