Анекдоты про Моню

Читайте самые смешные анекдоты про Моню. Мы собрали все анекдоты про Моню которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Моню

26 Апреля 2018
  • Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил: — Бей жидов, спасай Россию! — И он туда же, — огорчённо говорит Моня. — С таким—то носом!?

  • — Моня, говорят, что Путин самый богатый человек на нашей планете. — Может быть, Изя. Но это потому, что никто не считал его бабки. — А если посчитать? — Боюсь, что считающие могут просчитаться.

  • Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: — Спасибо жителям Донбасса за президента—пидараса? — Моня, какой же он пидарас? У него же двое сыновей. — Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пидарас из него хреновый.

  • — Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы? — А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают: — Ну, а ты то когда?

  • Хаим, вот представим, как будто у тебя есть 2 миллиона — ты бы дал мне один? — Моня, таки в чём вопрос! Всё для друга! — Хаим, представь, будто у тебя есть 2 "Москвича". Подарил бы ты мне один? — Ну Моня ты мой дорогой, що за вопросы!!! Мы ж таки лучщие друзья! — Хаим, а вот представь, что есть у тебя 2 курицы... — Моня, Моня, это уже просто не—хо—ро—шо. Ты же таки знаешь, что у меня есть эти 2 курицы..

  • В отдел кадров пришел человек. — Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я — дизайнер. — По физиономии вижу, — говорит кадровик, — что не Иванов. Профессия у тебя какая? — Моня, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!

  • — Моня, что такое в России большая политика? — Это переливание из пустого в порожнее. — А что тогда высокая политика? — Это уже, Изя, переливание из порожнего в пустое.

  • Моня был убеждённым холостяком. Родня наседала — не по—еврейски это! И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало: — Умирать будешь, никто воды не подаст!. Холостяк не нашёл, что возразить и женился. Прошли годы... Настал смертный час. Моня лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети. — Ну вот я и умираю,—думает он, а пить совсем не хочется. И на хрена я женился?

  • — Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! — Да?! — Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

  • — Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой Государственной Думе? — Я думаю, Изя, КПРФ будет, как обычно, в оппозиции к «Единой России», а «Справедливая Россия» и ЛДПР станут в позицию.

  • Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: — Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

  • Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса. — И что он сделал, Моня? — Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!

  • В кондитерской: — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!" — Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.

  • Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе. — Ворона, — сказал Фима. — Кошка, — возразил ему Моня. — Давай бросим в неё камень, — предложил Фима. — Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка. Так и сделали. Полетела. — Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима. — Если бы не видел своим глазами, — пробормотал Моня, — ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

  • В Одесском порту капитан корабля кричит: — Моня, ты там внизу? — Да. — И что ты там делаешь? — Ничего. — А Изя с тобой? — Да. — И что он делает? — Он мне помогает.

104 Анекдота в категории