Анекдот про котлета не сосиска. Анекдот про котлеты в армии.

25 Августа 2022 12:16
  • Вовочку, когда он простудился мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.

  • Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь тр***ть — не буди!

  • Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

  • Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

  • Вчера Шарик признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок “КотЛета”.

  • Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
    — Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

  • Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
    Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я был в шоке — это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

  • Вовочка:
    — Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

  • — Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
    Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

  • У меня в туалете почему—то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

  • Стишки про котлеты

    Не сошлось на бёдрах платье,
    Юбку трудно надевать,
    Я себе сказала: «Хватит,
    Прекращаю срочно жрать».
    Сразу села на диету
    И сижу на ней весь день,
    Утром нюхала котлету,
    Днём смотрела на пельмень.
    Ночь. Верчусь, как в преисподней,
    Спать давно уже пора пора,
    Ни за что такой голодной
    Не дожить мне до утра.
    Не могла же дать погибнуть
    Я себе во цвете лет!
    Съела торт, пирог с малиной,
    Оливье и винегрет,
    Съела рыбу заливную,
    Вместе с супом и борщом,
    Из свинины отбивную,
    И потом одну ещё,
    Съела брынзу, сыр Российский,
    Сервелата два кило,
    Съела даже Муркин Вискас…
    Тут и утро подошло!

  • Бабы хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты. Мужики хотят пиво — мужики покупают пиво.

  • Диалог в буфете.
    — У вас есть что—нибудь диетическое?
    — Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
    — Дайте мне, пожалуйста, язык.
    — С хреном?
    — С хреном.
    Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
    Маша! Отрежь мужчине язык с хреном

  • Объявление в институтской столовой:
    Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли.

  • В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент разгневанно говорит:
    — Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
    — Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

  • — Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
    — Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.

  • В ресторан приходит посетитель, смотрит меню, заказывает котлеты из рябчика. Приносят, он пробует и вызывает шеф—повара.
    — Слушайте, какие же это котлеты из рябчика? Тут же одна конина!
    — Понимаете, рябчиков не хватает, и нам приходится добавлять конину.
    — И в какой же пропорции вы ее добавляете?
    — Один к одному: один рябчик — одна лошадь.

  • Я поняла почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели.

  • Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
    — Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе — патроны...

  • Сфотографировала ноги, винишко, книгу на 289 странице (как будто дочитала), себя эротично лежащую в трусиках и еще фоточку, чтоб губы и сиськи влезали, и моментально превратилась в изысканную чуть развратную королеву инстаграма. И сидишь жрешь котлеты.

  • — У меня черный пояс по кулинарии.
    — Это как?
    — Могу убить одной котлетой.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 60