Анекдоты про коллег

Читайте самые смешные анекдоты про коллег. Мы собрали все анекдоты про коллег которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про коллег

20 Мая 2018
  • Собрались как—то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: — Вы знаете, господа, а я вообще—то частенько имею жену нашего босса, только тс—с—с... Другой грустно признается: — А я, вообще—то, "голубой", хоть об этом никто и не догадывается, только никому—никому... А третий мнется: — Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: — Давай—давай, здесь все свои, чего там! — Да, видите ли, — говорит третий, — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

  • На работе один коллега спрашивает другого: — А чего у тебя так от компьютера воняет? — Корзина переполнена.

  • — Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей. — Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном? — Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей... — И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

  • Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме. — ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку. — И какую же? — Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он — мультимиллионер.

  • Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя: — Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

  • Лекция профессора психологии: — Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе. Все тревоги — мелкие.

  • Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому: — Да нет, коллега! Совсем не похоже!

  • Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах. — Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон.

  • Послал молодую девочку—сотрудницу ввести коллеге компьютер в домен. Через пять минут звонит с паникой в голосе: — Костя! У меня проблема: — Я сижу у него под столом, а у него интерфейс красненький, потому что драйвер не стоит!

  • — Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим... — А где вы работаете? — Депутатом, в Думе.

  • Дорогие женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта — Вы любовница… Если 7 марта — Вы коллега… Если 8 марта — Вы любимая женщина… Если вообще не получили — Вы не с тем мужчиной!!!

  • Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает: — Как вам это удается? — На первом же уроке я говорю ученику: — Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

  • — Обойти конкурента! Утопить его в лживой информации! Поссорить его с клиентами! Запомните — это краеугольные камни нашей работы! — поучает шеф. Подчиненные и коллеги — само внимание. И вдруг раздается голос: — Мне нравится такая философия. Только иногда краеугольные камни почему—то становятся надгробными плитами.

  • На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: — Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? — Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

  • В офисе раздаётся телефонный звонок. Мужик снимает трубку: — Алло! В трубке женский голос: — Поздравляю, у тебя будет дочь! Расширенные глаза, учащённое сердцебиение. Коллега: — Вспоминай, Вася, вспоминай... Оказывается, номером ошиблись.

191 Анекдот в категории