Анекдоты про кладбище

Читайте самые смешные анекдоты про кладбище. Мы собрали все анекдоты про кладбище которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про кладбище

15 Ноября 2018
  • Мужик пришел с тещей на кладбище, та: — Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь. На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет: — Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно.... своих ровесников.

  • Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

  • Звонит один новый русский другому: — Вась, как дела? — Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. — Бли—и—ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

  • Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: — Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. — И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. — И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

  • Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его внимание привлекла могильная плита, на которой было написано: — Здесь место успокоения Джона Гринвуда — великого генерала и хорошего человека. — Опять в Пентагоне борьба за экономию, — проворчал прохожий. — Уложили двух покойников в одну могилу.

  • Доктор встречает своего коллегу на кладбище: — У вас тоже инвентаризация?

  • Экскурсовод в автобусе: — А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить. Пассажиры оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена... а за ней огромное городское кладбище.

  • Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. — Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно. — Вах, дарагой, зачем плита тащишь? — Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

  • Из программы новостей швецкого телевидения: — Сегодня на окраине Стокгольма на кладбище упал трехместный самолёт. На данный момент найдено около 400 погибших.

  • Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая—то фигура: — Боитесь? — спрашивает фигура. — Боюсь. — Я, когда живой был, тоже боялся…

  • На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей. — Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? — говорит один. — Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем. — А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана... — Так она же жива! — Вот и я про то же!

  • Идет горбатый по кладбищу тут раздается голос из могилы спрашивает: — Мужик ты горбатый?. — Да я горбатый. — Нет мужик ты не горбатый. Приходит он домой, горба нет. Пошел он к другу, хромому. Ну рассказал как есть. Идет хромой по кладбищу тут раздается голос из магилы спрашивает: — Мужик ты горбатый? — Нет я хромой. — НЕТ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ.

  • Пожилые супруги: — Милая, завтра у тебя юбилей. Что тебе подарить? — Может, ты забронируешь для меня отличное место на кладбище? Через год. — Дорогой, а что ты мне подаришь на этот раз? — Ты еще прошлогодним подарком не воспользовалась.

  • Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм—фактором: — Кладбище лежащих полицейских...

  • Плачет мужик на кладбище: — Зачем ты так рано умер… Прохожий: — Ваш родственник? – Нет, это первый муж моей жены.

137 Анекдотов в категории