Анекдоты про камень

Читайте самые смешные анекдоты про камень. Мы собрали все анекдоты про камень которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про камень

25 Июня 2018
  • — О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?! — Попробуйте драгоценным камнем!

  • Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано... — И накакано, и наблёвано. Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано... — И накакано, и наблёвано.

  • Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

  • Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. — Эй, скажи однако, что надо дернуть чтоб ыэта штуковина раскрылась. — Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.

  • Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень...

  • Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет. — Почему плачешь? — Богатые тоже плачут.

  • — Тоже неплохо! — сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.

  • Везде есть подводные камни. Особенно под водой.

  • Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре. — Ну и чем все кончилось? — Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

  • — А на первом курсе, — объявил Невилл, — он спас филологический камень от… — Философский, — прошипела Гермиона.

  • Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову? — Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

  • — Это клуб любителей неточных пословиц? — Не в бровь, а в квас! — Как вас найти? — Ищи ветра в попе. — А у вас под лежачий камень вода не газированная? — Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

  • — Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо—направо—налево", тут—то коня и отобрали, змеи... — Папа, а почему? — А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

  • Стоит Илья Муромец у камня на развилке, надпись читает: — Куда бы ни пошел, везде тебя достанем! Стоит, шлем на бок сдвинул, репу чешет. Появляется на камне курсор и высекает еще надпись: — Что, завис? Отправь СМС>... Муромец у камня на развилке, надпись читает: — Куда бы ни пошел, везде тебя достанем! Стоит, шлем на бок сдвинул, репу чешет. Появляется на камне курсор и высекает еще надпись: — Что, завис? Отправь СМС...

  • Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе. — Ворона, — сказал Фима. — Кошка, — возразил ему Моня. — Давай бросим в неё камень, — предложил Фима. — Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка. Так и сделали. Полетела. — Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима. — Если бы не видел своим глазами, — пробормотал Моня, — ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

90 Анекдотов в категории