Анекдоты про голову

Читайте самые смешные анекдоты про голову. Мы собрали все анекдоты про голову которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про голову

17 Августа 2018
  • Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка! — Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

  • Майор пишет заявление своему руководству: — Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере ... рублей. (на ремонт лестницы).

  • Пожарный журналисту: — Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что—то жарили... — То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист. — Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.

  • Прибегает Петька к Василию Ивановичу и кричит: — Василий Иванович, Анку электричеством убило! Василий Иванович: — Как это случилось? Петька: — Да ей аккумулятор на голову упал!

  • Два ковбоя в салуне: — Джек, видишь того парня возле барной стойки? — Френк, их там много, какой именно? — Ну парень, у которого на голове ковбойская шляпа? — Френк, да здесь все в шляпах! — У него еще шаты с кожанными вставками между ног. — Френк, здесь у всех такие штаны. Френк достает пистолет и выстреливает. Возле барной стойки падает один из ковбоев: — Джек, видишь тот парень упал от моего выстрела? — Да, Френк. — Ну вот у него сегодня день рождения.

  • Известный футболист Дмитрий Булыкин, посмотрев кассету: — Все 10 голов Дмитрия Булыкина, решил застрелиться. И снова мимо.

  • — Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,— сказал сам себе Штирлиц, с клонясь над бездыханным телом Холтоффа. — А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

  • Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... — Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. — Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал: — Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины! Так появилась ОС Windоws ..

  • — Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой? Раввин отвечает: — В Торе сказано: "И сошёл Моисей к народу..." — Но где же тут говорится о головном уборе? — Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!

  • Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок, преподает физику: — Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает? Класс хором: — Полезную, профессор Амбридж!

  • Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. — Бл*ть!!! П*здец!!! Еб*ный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели п*дарасы!!! Оторвете к еб*ням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Был напуган.

  • Доктор, помогите. У меня какие—то голоса в голове. — Вы плеер снимите и все пройдет!

  • Просыпается утром мужик, подходит к зеркалу. — Да…Фигура уже не та… Животик обвисший…двойной подбородок…Лысина..! Ужас! Поворачивает голову, а на кровати спит роскошная блондинка. — Блин! Это ж надо так деньги любить!

  • Надпись на синагоге: — Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние. Приписка: — Я пробовал и то, и другое, разница колоссальная.

  • ТЕЛЕФОННЫЕ СТРАСТИ: — Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура. — Высокая? — Да, метр семьдесят пять!

1574 Анекдота в категории