Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про яйца

14 Апреля 2023 19:26
  • — А вы красите яйца на Пасху?
    — Они у меня от рождения красивые!

  • Вице—премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады. Вдруг его крепко кто—то схватил за яйца. "Рука Москвы"— подумал вице—премьер.

  • — Кто изобрел яйцо, шестерню и твист?
    — Яйцо — курица, шестерню — инженер, твист — человек, у которого яйцо попало в шестерню.

  • — Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
    — Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

  • Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
    Мораль: не те яйца нужно было бить!

  • Продавец! Почему яйца грязные?!
    Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

  • Приходит мужик к доктору и говорит:
    — Доктор, у меня яйца звенят!
    Доктор ему:
    — Не может быть!!!
    Мужик:
    — Ну вы сами посмотрите…
    Доктор посмотрел,— и правда звенят. Он говорит мужику:
    — Да вы просто феномен!
    Мужик:
    — Вот и я говорю, что феномен, а мне все говорят, что мудозвон.

  • Жена строго говорит мужу:
    — Не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
    — Но у него же День рождения!
    — Безопасней всего для него будет съесть свечку!

  • Альпинисты — как яйца.
    — Либо крутые, либо всмятку.

  • Анализ показал, что у вас в моче белок!
    — Бли—и—и—и—н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

  • Стишки про яйца

    Лена с Вовочкой на даче,
    В феврале лежали.
    У Володи к простыням,
    Яйца примерзали!

  • — Поручик, а скажите—ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
    — Об седло.
    — Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ !
    — Сковородой? По яйцам? Забавно—с!

  • Армия:
    — Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу...
    — УРА!!!!
    — Вот этой палкой.

  • Ученые установили, что динозавры вымерли, потому что у них окаменели яйца.

  • Покупатель:
    — Яйцо отборное.... У кого отбирали—то?
    Продавец:
    — У кур есессно!
    — А они не сопротивлялись?
    — Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

  • — Ребят, не подскажите, как убить кащея?
    — Точно не помню, но, по—моему, яйцо разбить надо.
    — Да так любого убить можно!

  • — Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
    — А здесь есть другой уролог?

  • — Что вас поражает в науке?
    — Пасту для зубов проверяют на яйцах!

  • Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
    — Ох, война, война. Холод, голод.
    — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
    — За что? Неужели за яйца?
    — Да нет, за шею.

  • Идет мужик по кладбищу ночью. Тут его раз и рука за яйца хватает! И голос такой:
    — Плюс два или минус два?
    Мужик заорал:
    — Плюс два!!!
    Рука его отпустила, он бегом домой. Смотрит, а у него четыре яйца! Погоревал, погоревал. Что делать? Ладно, думает, пойду снова на кладбище. Если еще раз тоже самое случится, то я просто отвечу: "минус два" и все снова нормально станет. Вернулся на кладбище он, идет по нему... Тут его вновь хватает за яйца рука и голос спрашивает:
    — Плюс четыре или минус четыре?

  • Встречаются две курицы. Первая говорит:
    — Ты какие яйца несешь?
    Вторая:
    — По рубль десять.
    Первая:
    — А я по рубль двадцать!
    Вторая:
    — Хм. И стоит ли из—за десяти копеек жопу рвать?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200