Анекдоты про яйца

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все—таки, павлину морду бить.

— А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
— Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки.
— После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.

— Продавец! Почему яйца грязные?!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
— Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
— А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

Альпинисты — как яйца.
— Либо крутые, либо всмятку.

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли—и—и—и—н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

— Кто изобрел яйцо, шестерню и твист?
— Яйцо — курица, шестерню — инженер, твист — человек, у которого яйцо попало в шестерню.

Покупатель:
— Яйцо отборное.... У кого отбирали—то?
Продавец:
— У кур есессно!
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
— Ох, война, война. Холод, голод.
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
— Да нет, за шею.

Идет мужик по кладбищу ночью. Тут его раз и рука за яйца хватает! И голос такой:
— Плюс два или минус два?
Мужик заорал:
— Плюс два!!!
Рука его отпустила, он бегом домой. Смотрит, а у него четыре яйца! Погоревал, погоревал. Что делать? Ладно, думает, пойду снова на кладбище. Если еще раз тоже самое случится, то я просто отвечу: "минус два" и все снова нормально станет. Вернулся на кладбище он, идет по нему... Тут его вновь хватает за яйца рука и голос спрашивает:
— Плюс четыре или минус четыре?

Ученые установили, что динозавры вымерли, потому что у них окаменели яйца.

— Какого рода слово "яйцо"? — спрашивает учитель ученика.
— Никакого, — отвечает тот.
— Почему?
— Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица...

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
— Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витасу — на яйца!

— Что вас поражает в науке?
— Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
Вовочка:
— Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего—то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.

Встречаются две курицы. Первая говорит:
— Ты какие яйца несешь?
Вторая:
— По рубль десять.
Первая:
— А я по рубль двадцать!
Вторая:
— Хм. И стоит ли из—за десяти копеек жопу рвать?