Анекдоты про яйца

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
— Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
— А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

— Ты куда?
— Яйца покупать.
— В магазин
— Нет в баню!!

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца звенят!
Доктор ему:
— Не может быть!!!
Мужик:
— Ну вы сами посмотрите…
Доктор посмотрел,— и правда звенят. Он говорит мужику:
— Да вы просто феномен!
Мужик:
— Вот и я говорю, что феномен, а мне все говорят, что мудозвон.

— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

— А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!

Вице—премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады. Вдруг его крепко кто—то схватил за яйца. "Рука Москвы"— подумал вице—премьер.

Альпинисты — как яйца.
— Либо крутые, либо всмятку.

Армия:
— Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу...
— УРА!!!!
— Вот этой палкой.

— Поручик, а скажите—ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
— Об седло.
— Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ !
— Сковородой? По яйцам? Забавно—с!

Жена строго говорит мужу:
— Не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
— Но у него же День рождения!
— Безопасней всего для него будет съесть свечку!

Ученые установили, что динозавры вымерли, потому что у них окаменели яйца.

Покупатель:
— Яйцо отборное.... У кого отбирали—то?
Продавец:
— У кур есессно!
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

У Машеньки первый раз потекло. Не знает, что делать, испугалась. Подходит к Вовочке:
— Вовонька, миленький, посмотри пожалуйста, что это у меня там?
Вовочка посмотрел,посмотрел:
— Я.... конечно..... не эксперт, но, по—моему тебе оторвали яйца.

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли—и—и—и—н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
— Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Встречаются две курицы. Первая говорит:
— Ты какие яйца несешь?
Вторая:
— По рубль десять.
Первая:
— А я по рубль двадцать!
Вторая:
— Хм. И стоит ли из—за десяти копеек жопу рвать?

— Ребят, не подскажите, как убить кащея?
— Точно не помню, но, по—моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!

— Пап, а почему Кощей такой злой?
— А ты бы был добрый, если бы у тебя в яйце иголка была?

— Что вас поражает в науке?
— Пасту для зубов проверяют на яйцах!