Анекдоты про яйца

— Как приготовить омлет по—еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца…

— В чем разница между блондинкой и курицей?
— Курица спокойно сидит на яйцах…

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
— Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
— Да, конечно, голубчик… Ой, что вы делаете?!

Три дамы спорят о том, что больнее:
— Рожать, делать аборт или лишаться девичий чести.
— Эх, а вам когда—нибудь по яйцам сковородой били? — вмешивается в разговор поручик Ржевский.

В столовой:
— Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
— Десяток яиц.
— Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
— Хорошо.
(В кассу):
— З—ииииии—н—а! Перебей мужчине яйца в порошок!

Сопли замерзли в носу, яйца похоже тоже, иду по морозу мудями звеня, с красной озлобленной рожей. Одно только греет меня, от стужи лютой зверея, с улыбкой думаю я:
— Москалям ещё холоднее!

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
— Дорогая, ты о чём думаешь?
— Да так... свои вспоминаю.

— В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
— Яйцо сначала всмятку, а потом — крутое, а лихой водитель — наоборот.

Бежит ватрушка, а за ней 10 пирожков. Ватрушка думает:
— Вот споткнусь, упаду, ведь изнасилуют!. Спотыкается, падает. Подбегают пирожки и окружают её, а она начинает рыдать.
— Да ты не плачь, — говорит один из пирожков.
— Я один с яйцами, все остальные с капустой.

Избушка на курьих ножках, откладывая уже третье деревянное яйцо приговаривает:
— Блин, больше никогда не стану к лесу задом.

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
— Эй, Красную Шапочку не видали?
— С корзинкой и пирожками?
— Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...

— Как правильно покрасить яйца?
— Нужно бросить в кипяток луковую кожуру и положить туда яйца минут на двадцать.
— И зачем это надо... Неужели кто—то это выдерживает!

— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку

Идут два мужика, видят — собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит:
— Я тоже так хочу! А другой ему говорит:
— Да ты шо, она же тебя укусит!

Молодой человек наелся экстази и пошел на дискотеку прыгать. Возвращается утром домой, ложится и слышит как органы шепчутся:
Сердце: Я просто никакое, еле ворочаюсь...
Ноги: Мышцы все растянуты, болят, суставы разбиты...
Печенка: Плющит меня, колбасит, так муторно...
Селезенка: Растрясли, отбили со всех сторон, эй, яйца, а вы—то как?
Яйца: А мы так классно оттянулись и оторвались!!!

Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит:
— Кондытэр... Кондытэр.... Вах какой кондытэр!!!
Девушка оборачивается и говорит:
— Простите я не кондитер, а парикмахер
Грузин:
— Да нэ ты, а отэц твой кондытэр, на двух яйцах такой пирог замесил!

Заплыл мужик, купаясь в море, за буёк и вдруг слышит голос из ниоткуда:
— Плюс два или минус два?
Испугался мужик и подумав немного ответил:
— Плюс два.
Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: — Заплыву я ещё разок за буёк, и скажу минус два...
Заплыл и снова голос из ниоткуда:
— Плюс четыре или минус четыре?