Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку, всегда смешные и во все времена актуальные. Сборка всех самым угарных шуток и нелепых ситуаций про Вовочку. Новые приключения Вовочки в школе и дома.

Анекдоты  →  Вовочка

Анекдоты про Вовочку за все время

21 Января 2019
  • Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "—тся": Вовочка: — Корова полезла на дерево. — А где же... — Ох и навернется же!

  • — Объясни мне, Вовочка, почему тебе в школе достаются только двойки и единицы? — Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.

  • Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает: — Вовочка, что случилось? — Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

  • На уроке. Учительница: — Вовочка, объясни нас теорию относительности. Вовочка: — Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 — и вроде бы все нормально!

  • Учительница: — Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги. Hа следующем уроке учительница спрашивает: — Дети, у кого синие яйца. Вовочка тянет руку. — Hу—ка, Вовочка, ответь нам. — У Петьки, он их вчера дверью придавил.

  • Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка беременная! — Молодец, Вовочка!

  • Вовочка с подружкой стоят у кино афиши. — Ну вот, опять "детям до 16..." — И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?

  • Марь Ивановна дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка: — Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки в стороны) В руке лопата. — Вовочка, а можно без мата? — Пожалуйста, Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Марь Ивановна умоляющим голосом: — Вовочка, ну а совсем — совсем без мата... — Да нет проблем, Стоит статуя в лучах заката, а вместо хуя торчит лопата.

  • Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает: — Вовочка, ты почему опоздал на урок? — Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел. — Ой! И как он там, сильно? — Думаете в крематории шутят?

  • Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: — Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. — Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. — и что, он ел по 10 конфет в день? — Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

  • Урок физики в 10—м классе. Учитель: — Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"? Вовочка: — Светка из 8—го "А"! Учитель: — ?!?! Вовочка: — Иногда дает, а иногда сопротивляется.

  • Папа собрался ехать в Ленинград. Подходит к детям и говорит: — Придумайте мне рифму на тему того, какой подарок хотите, чтобы я привез. Анечка: — Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад Папа: — Молодец, Анечка! Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! Папа: — Ну, Вовочка, это не в рифму, иди еще подумай! Через некоторое время Вовочка возвращается: — Папа едет в Лениград, Мамин ёбырь будет рад, Мамин ёбырь наш сосед, Папа купит мне мопед!

  • У Вовочки спрашивают: — Мальчик! Кем ты хочешь быть? — Придурком! — Почему придурком?! — Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

  • — Вовочка, канарейка куда—то исчезла! — Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

  • Учительница говорит Вовочке: — Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего отца будут седые волосы. — Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысина на бошке.

1740 Анекдотов в категории