Анекдоты про Вовочку

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово "арка" мужского рода?

Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

Вовочка:
— Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай!

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
— Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну—ка вспомни! — говорит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!!!
— Хруев!!!

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
— С чего ты взял?
— А папа сказал, что все менты ему до задницы.

— Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
— Почему ты так решил, Вовочка?
— А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"

Вовочка:
— Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
— А ты уроки сделал?

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
— Что такое? Кто тебя обидел?!
— Вовочка!
— Каким образом?
— Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

— Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тиграми!
— Не бойся, мама, я ничего им не сделаю!

Маленький Вовочка выбегает на встречу Деду Морозу:
— Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
— Принес, принес!.. Неси штопор!!

Вовочка рассказывает соседу по парте:
— Вчера отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй — когда он понял, что это его старый дневник.

— Ну что ты сегодня получил? —спрашивает папа Вовочку.
— Четыре—выпалил сын.
— А почему не пять?
— А у нас было только четыре урока.

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник...
— Пока очнулся, всё уже зажило...

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
— Почему ты плачешь?
— Я родителей потерял!
— А как их зовут.
— Лапочка и Котик.

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
— Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют...

Маленький Вовочка спрашивает маму:
— Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила:
— Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
— Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
— Рисовали маму.
— Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
— Ну, не знаю — учитель заходит и говорит:
— Рисуйте быстро, мать вашу!

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну кто говорит:
— Врачом, космонавтом, артистом, юристом... А Вовочка говорит:
— Дедом Морозом.
Учительница:
— НО почему?
Вовочка:
— А потому: Классная профессия: недельку подсуетился и целый год свободен!

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...