Анекдоты про Вовочку, всегда смешные и во все времена актуальные. Сборка всех самым угарных шуток и нелепых ситуаций про Вовочку. Новые приключения Вовочки в школе и дома.
Анекдоты → Вовочка
Анекдоты про Вовочку
-
На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу: — Марь Иванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина — ленинизм. А вот как мое учение будет называться? — Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!
-
Вовочка на уроке математики говорит училке: — Марьяна Сигизмундовна, математика не верна. — Это почему, Сидоров? — Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, — и достает из кармана здоровенную пачку баксов. — Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.
-
Урок литературы в школе. Марья Ивановна: — Дети,придумайте предложение про лето. Вовочка: — Волки на льду ебуться. Марья Ивановна: — Не правильно, Вовочка.А теперь попробуйте составить предложение про зиму. Вовочка: — Волки на льду ебуться. Марья Ивановна: — В общем то правильно, но... как—то не совсем удобно. Вовочка: — Конечно не удобно:они же на льду ебуться. Марья Ивановна: — Вовочка—два! Вовочка: — Конечно два, А ЧЁ ТАМ ТРЕТЬЕМУ ДЕЛАТЬ??!!!
-
— Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал! — Пусть сам и отмывает свою сраковину.
-
— Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь". — Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина. — Вот наглец! Вон из класса! На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада. — Кто дал тебе шоколад? — Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.
-
Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! — Во—первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во—вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во—первых, это не для детей, а от детей, а во—вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
-
Идет урок. Учительница: — Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? Вовочка: — Чай Мастурбан! Училка: — Ктооо???!!! Вовочка: — Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!
-
В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает: — Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис: — Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики. Учитель: — Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори. Арвидас: — Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины — ее леса, поля, сады... Учитель: — Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка с задней парты (не вставая с места): — А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...