Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

30 Марта 2023 09:43
  • Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
    Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
    — А ты почему не пишешь?
    — Ожидаю секретаршу!

  • Воспитательница в детском саду спрашивает:
    — Ребята, назовите какого—нибудь очень злого зверя.
    Дети:
    Волк... тигр... лев... леопард...
    Вовочка:
    — Кроколев.
    — Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница,
    — как же он выглядит?
    — Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
    — Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
    — Вот поэтому он такой и злой.

  • Мама Вовочки разговаривает с учителем:
    — Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
    — Конечно он гений... Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

  • У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
    — Что надо сказать?
    — Не знаю!
    — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
    — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

  • Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
    — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
    — Папа, а почему ты ленился в школе?

  • Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
    — За что, Вовочка, пятерку поставили?
    Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
    — У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

  • Вовочка пошёл в армию, чтобы откосить от института.

  • — Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
    — Это смотря какая жидкость, Мариванна.
    — Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
    Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

  • — Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
    — А где же вы с ней будете жить?
    — Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим...

  • Учительница:
    — Вовочка, назови каких—нибудь два местоимения.
    — Кто, я?
    — Молодец, Вовочка.

  • Учительница:
    — Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?
    — Yes!

  • Папа, сердито:
    — Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
    Вовочка, насуплено:
    — По географии меня еще не спрашивали...

  • Вовочка выходит из кухни очень расстроенный:
    — Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
    Хлюпая носом, сын ответил:
    — У меня только что был скандал с твоей женой!

  • Вовочка просит маму:
    — Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
    — Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
    Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка:
    Обезьян кормить запрещается!.

  • Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой—то человек и спрашивает:
    Папа дома?
    — Да.
    Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
    — Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
    — Не знаю. Я тут не живу.

  • Вовочка спрашивает у соседки по парте:
    — Групповуха с двумя П?
    — Я за.
    — Дура, пишется как?

  • Учительница:
    — На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении:
    — Крокодил Гена лежит на гальке слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
    Вовочка встает и говорит:
    — Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

  • — Вовочка, какое это время — «я убираю, ты убираешь, он убирает»?
    — Предпраздничное?

  • — Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница.
    — Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

  • Отец — Вовочке:
    — Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
    Вовочка:
    — То же, что и ты. Соврал.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: