Анекдоты про волосы

25 Августа 2022 12:16
  • Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:
    — Иван, сходи—ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
    Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
    — Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут—с, они — поп—с...

  • Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
    Шеф брезгливо говорит:
    — Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
    — А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

  • Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

  • — Смотри — зебра, зебра!
    — А ну, 4—Б — тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, я что сказала?..А не надо было хвататься за решётку!.. Не трогай ее за волосы! Машенька, не плачь — ты же хотела быть блондинкой!

  • — Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
    — Ты что — сдурела?
    — Где волосы, а где зад?!

  • Защищаясь от грабителя, гражданка Иванова перепутала газовый баллончик с лаком для волос. Вора узнали по красивой укладке.

  • — Смотри, шампунь против выпадения волос!
    — Я тоже против, а что толку?

  • Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
    — Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
    Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
    — Теперь она знает!

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
    — Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

  • Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д?
    Путин не выдержал:
    — Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
    — Да нет, мне все равно в общем—то...
    — А чего спрашиваешь тогда?
    — Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...

  • Стишки про волосы

    Пришла зима — пипец прическе!
    Башка нуждается в расческе!
    Снял шапку — волосы торчком,
    Заходишь в офис дурачком!

  • — Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины:
    — Черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
    — Подождите, это ведь Киркоров какой—то получается!

  • Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

  • В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
    — И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
    — Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
    — А—а—а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!

  • В парикмахерской клиент говорит мастеру:
    — Разделите мне волосы на две равные половины.
    Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
    — Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

  • Отец говорит сыну:
    — Это что?
    — Я тебя нарисовал.
    Рисунок, конечно, хороший, но почему ты нарисовал мне зеленые волосы?
    — У меня не было лысой краски.

  • Кораблекрушение:
    Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
    Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
    Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
    Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:
    — БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!

  • Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
    Жена:
    — Ты где был?
    — Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

  • Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
    — Чего ты их все гладишь? — спрашивает женщина.
    — Как подумаю, что с тобой еще и спать надо — волосы дыбом встают.

  • Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
    — Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200