Анекдоты про воду

Идет маленький мальчик с папой по улице, навстречу беременная женщина.
— Папа, а почему у тети такой большой животик?
— Видишь ли сынок тетя напилась иного воды.
— Папа, а ребенок там не захлебнется?

— Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...
— Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...)))

Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!

Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Охотник рассказывает в гостях:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
— А если спрятаться? — спросил кто—то из гостей.
— Он тоже спрячется!

— Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
— Депутату ставят клизму!!!

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. Турист спрашивает:
— Что вы делаете?
— У нас уже несколько дней нет воды.
— Ага, понимаю, Вы молите небо о дожде?
— Что за чушь!? Слесаря вызываю.

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет.

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
— Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
— И хлеба...

На похоронах вдове говорит сосед:
— Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул...
— Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество—то!
— А что она нагадала—то?
— Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!

Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Интересные данные про китай:
— Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет.
— Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали.
— Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно.
— Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн.
— Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра.
— Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра.

Сидит мужик на рыбалке — за весь день нифига не выловил. Видит — дело к ночи, уже небо хмурится и ливень начинается. Берёт щепку, пишет на ней "вкусный червячок", цепляет и швыряет в воду. Ждёт. Вдруг через две минуты такое бревно всплывает, и написано:
— ОХУЕННЫЙ ЛЕЩ.

Новый русский поймал золотую рыбку, посмотрим на неё и бросил опять в воду. Вынырнула рыбка, смотрит очумелыми глазами на мужика и говорит;
— А желания?
Новый русский;
— Загадывай.

Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Учёные вывели, что скоро наступит потоп. Поп, муфтий и раввин собрались и стали обсуждать, что делать.
Поп:
— Надо собрать всех своих и будем молиться. Даст Бог, кто—то выживет.
Муфтий:
— Надо собрать своих, будем молиться, чтоб попасть в рай.
Раввин:
— Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
— Я умею делать бурбулятор, — и попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много—много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
— Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.

— Ты можешь выпить ведро воды?
— Я шо — лошадь?
— А ведро самогона?
— А я шо, не казак?