Анекдоты про воду
— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
— What did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай!Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.Ночью сын зовёт маму:
— Мам! Принеси воды!
— Сам встань и напейся!
— Мам, ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнём — и воды принеси!..Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
— О, Боже! — взмолился молодой человек.
— Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану...
Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:
— О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
— Вaли отсюда, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
— Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.— Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, — кричит жена мужу. — Что им сказать?
— Дай им три, нет, два ведра воды, — отвечает муж.Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
— Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!— Мама, в дверях стоит какой—то мужчина.
— Что он хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
— Три ведра воды, сынок.Сидит мужик на рыбалке — за весь день нифига не выловил. Видит — дело к ночи, уже небо хмурится и ливень начинается. Берёт щепку, пишет на ней "вкусный червячок", цепляет и швыряет в воду. Ждёт. Вдруг через две минуты такое бревно всплывает, и написано:
— ОХУЕННЫЙ ЛЕЩ.Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода — теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.
Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо.
— Антон, что—то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!