Анекдоты про воду

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет:
— Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал:
— Акт об утопии. Еще подумал и написал:
— Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
— Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

Идет маленький мальчик с папой по улице, навстречу беременная женщина.
— Папа, а почему у тети такой большой животик?
— Видишь ли сынок тетя напилась иного воды.
— Папа, а ребенок там не захлебнется?

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
— Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

Пошел Герасим топить Му—му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал ей камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му—му из последних сил выплывает, одной лапой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать — зайцев или собак. Он Му—му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фууу...еще немного и утонула бы...
Мазай(в ужасе):
— Аааа! Говорящая собака!
Му—му(в ужасе):
— Аааа! Говорящий мужик!

— На Москва—реке перевернулся танкер с питьевой водой.
— Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

— Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
— Может, воды?
— Извините, вы мне не подходите.

— За что ты лето любишь?
— Лето — это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето — это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
— За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
— Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
— И хлеба...

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
— Я умею делать бурбулятор, — и попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много—много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
— Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

На пляже:
— Девушка, а вода сегодня теплая?
— Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже переспали.

Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.

Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.

Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да? А откуда ты это знаешь?

В аптеке молодой человек говорит провизорше:
— Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
— Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
— Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
— Что вы такое говорите?!...Колдрекс тоже иногда помогает!

Старшина:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
— Так точно!
Старшина:
— Где вы этому научились?
Солдат:
— В воде, товарищ прапорщик!!!...

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!

Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
— Сема,здравствуй,ти шо сидишь?
— Сижу....
— И как тебе тут живется?
— Ой,плохо...
— И что тебе дают здесь кушать?
— Черный хлеб и воду...
— Адиет,ты шо не мог это кушать дома?