Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про водку

25 Августа 2022 12:16
  • Ученые провели опыты с алкоголем.
    Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

  • Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

  • Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь:
    — Эx мороз, мороз...

  • Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
    — will you?
    — Я те блять вылью!

  • Муж поддатый приходит домой. Жена сразу:
    — ...бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме...
    Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
    — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
    — Ну, посмотрим! Читай!
    — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
    — Да хоть доллар и евро.
    — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
    — Да я тебе сразу десять назову!
    — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@х@нья — никаких интересов!

  • Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
    — Ты где был?
    — В шахматы играл с приятелями.
    — А почему от тебя водкой пахнет?
    — А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

  • — Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
    — Ну а х*ли бы и нет! Я пожалуй водки еб*ну.

  • Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Нашли бутылку, открыли, а из неё появляется джин и говорит:
    — Исполню по два желанья.
    Англичанин:
    — Мешок денег и домой.
    Француз:
    Женщину и домой.
    Русский остался один. Подумал и говорит:
    — Хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно!

  • Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

  • СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
    Текила: лизнул, выпил, куснул.
    Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
    Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
    Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
    Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
    Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
    Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

  • Стишки про водку

    где водка граф жену пытает
    в графине говорит жена
    и граф всмотревшись понимает
    пьяна

  • Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может — 21 года нет!

  • — Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
    — Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому солдату

  • В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

  • Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
    — Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
    Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
    — Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
    — Ничего страшного, я могу подождать.

  • Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
    — Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
    — Ну и как?
    — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

  • Маска для лица:
    Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

  • На приеме у врача:
    — У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
    — Понял, доктор: только чай и водка.

  • — Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч из бутылки?
    — А ты бы на его месте что выбрал водку или керосин?

  • Собрались евреи на собрание. Главный равин и говорит:
    — Почему нас так не любят? Нам надо как то не выделяться, предлагаю научиться пить как руские. Принесем все по бутылке водки, выльем в один котел и будем пить пока не упадем.
    Все согласились. Дома жена Абрама ему говорит:
    — Мы бедные люди Абрам. Давай вместо водки нальем воды, народу будет много — никто не заметит.
    На собрании все принесли по водке, слили в один котел. Главный раввин зачерпнул из него и выпил:
    — Вот за это—то нас и не любят.

  • Мужик жалуется другу:
    — Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!
    — И как?
    — Да как, как. С утра ноги дико трясутся и жопа раскалывается…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200