Анекдоты про тарелку

Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
— Теперь ты мой!
На что он ответил:
— Сама мой!

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!

— Сегодня суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Ну... не знаю... Из тарелки удобней.

Сидят два программиста у окна. Видят — за окном летающая тарелка. Один программер другому (сочувственно):
— Ну вот, опять у кого—то диск полетел.

Один из участников банкета все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается.
При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел:
— Учись!
— Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
— Он съел суп?
— Да, всю тарелку.
— Тогда он честно заработал доллар.

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— Я вчера ел суп из черепахи.
— Ну и как?
— Из тарелки удобнее!

На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
— Нет, я говорил, что это для тебя.

Один приятель говорит другому:
— Представляешь, я никогда не видел летающих тарелок.
— Так ты это — женись!

Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
— Чего изволите?
Мужик заказал себе поесть—попить, а официант спрашивает:
— Соль будете?
— Буду.
— А Вам какой сорт:
— Во—блин или ну—е—мое?
Мужик (подумавши):
— А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти — оттуда падают две—три крупинки. Мужик со словами:
— Во бли—ин! (злобно и раздраженно) отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке — у солонки отвалилась крышка и все соль высыпалась на тарелку. Мужик (удивленно—разочарованно):
— Нуу е—е—мое—е.

Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену:
— Давайте списывайте!

Рецепт борща "Студенческий": кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета

С приходом холодов повесили за окно кормушку...
— Не то, чтобы из особой любви к птичкам — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

— Дорогой, ужин на столе.
— А в тарелку слабо было положить?

Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блин, курицу, а не тарелку!

Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?", — сходил с ума Робинзон Крузо