Анекдоты про тарелку

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок на вилку наколоть, но скользкий гриб от него убегает:
— Сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти в тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:
— Шиш бы ты его съел, если бы я его не замучил!

— Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и не выглаженные брюки!
— А я развожусь! По тем же самым причинам…

— Вы меня вилкой укололи!
— Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
— Все.
— И все такие зелёные?
— Все.
— И у всех золотые зубы?
— Нет. Только у евреев.

На фуршете жена мужу:
— Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
— Должно быть стыдно тебе — я говорил, что это для жены.

— Вы обвиняетесь в том, — говорит судья, — что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
— Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

На работе, в холодильнике на пироге была записка:
— Не ешь меня. Теперь там пустая тарелка с запиской:
— Пироги не будут мной командовать!

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип "Гранд—Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро—зеленых человечков с рожками—антеннами.
— Ну что, козлы, обдристались?!

На одном конце стола стояла большая тарелка с яблоками. А над ней надпись:
— Бери только одно яблоко, Господь следит за тобой! А на другом конце стоит поднос с печеньем, и над ним тоже написано:
— Хватай, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие.
— Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? — говорит девушка по—смелее.
— Все! Но тарелка есть только и Гиви и у мэня!

— Как сделать девушку счастливой?!
— Подарить ей подкову и разбить все её тарелки!

Вошел студент в столовую. Там на столе стоит ничейный суп. Осмотрелся учащийся ВУза и давай шпарить. Доедает суп и наблюдает: на дне расчёска с перхотью. Он сходу всё в тарелку и выблевал. Тут другой учащийся ВУза подошёл и спрашивает:
— Обедал?
— Обедал.
— Видел?
— Видел.
— Я до тебя тоже видел.

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

— Чем это вы хотите меня накормить? — спрашивает директор ресторана нового шеф—повара, брезгливо отодвигая тарелку.
— Это навар! Ваша доля.
— ???
— Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.

— Взгляните сюда, гарсон! Видите эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке!
— О, премного благодарен вам, мсье! А я ее повсюду ищу.

Рецепт студенческого блюда «Сосиска в гарнире»:
— Купите 3 сосиски, отварите, выложите на тарелку, а две сосиски меленько—меленько нарежьте. Приятного аппетита!

— Официант, а почему в тарелке так мало?
— Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь.

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
— Слушай, да он гений...

— Дорогой, завтрак на столе.
— А что, тарелки в доме закончились?