Анекдоты про тарелку
Рассуждают два холостяка:
— Ты знаешь, нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище.
— Почему?
— Я на прошлой неделе пытался что—то приготовить и не смог — каждый рецепт начинается с одного и того же:
— Возьмите чистую тарелку!— Доченька, принеси 5 тарелок!
— Зачем столько?
— Мне надо с папой поговорить.Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
На космической станции:
— Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
— Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!— Официант, тарелка мокрая!
— Это ваш суп, сэр...Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!
На уроке физики учитель спрашивает:
— Что поднимается над тарелкой с супом, когда мама дает вам обедать?
— Моя ложка, — восклицает Гунар.Бабушка:
— Кто разбил тарелку?
— Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.Сидит за столом семья Вовочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляется в комнату, а папа доев кашу идет за ней.
— Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
— Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут—то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожащим голосом говорит:
— Там папа того, кто плохо ест, в жопу ебёт.Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
— И где это тебя так угораздило?
— Да с летающей тарелкой столкнулся!
— Откуда она взялась?
— Да у моей жены их полно...Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты целуешь всех своих натурщиц?
— Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
— Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...Я стрелок, люблю стрелять по тарелочкам.
— Однако окрестные обладатели спутниковых тарелок почему—то недовольны.Путин открывает холодильник, видит там дрожащий холодец на тарелке и говорит:
— Да не ссы ты, я за сметаной.— Дорогой, завтрак на столе.
— Так положи в тарелку!Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок на вилку наколоть, но скользкий гриб от него убегает:
— Сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти в тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:
— Шиш бы ты его съел, если бы я его не замучил!— Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и не выглаженные брюки!
— А я развожусь! По тем же самым причинам…