Анекдоты про тарелку

25 Августа 2022 12:16
  • Рассуждают два холостяка:
    — Ты знаешь, нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище.
    — Почему?
    — Я на прошлой неделе пытался что—то приготовить и не смог — каждый рецепт начинается с одного и того же:
    — Возьмите чистую тарелку!

  • — Доченька, принеси 5 тарелок!
    — Зачем столько?
    — Мне надо с папой поговорить.

  • Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

  • На космической станции:
    — Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
    — Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

  • — Официант, тарелка мокрая!
    — Это ваш суп, сэр...

  • Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!

  • На уроке физики учитель спрашивает:
    — Что поднимается над тарелкой с супом, когда мама дает вам обедать?
    — Моя ложка, — восклицает Гунар.

  • Бабушка:
    — Кто разбил тарелку?
    — Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

  • Сидит за столом семья Вовочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляется в комнату, а папа доев кашу идет за ней.
    — Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
    — Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут—то?
    Вовочка с круглыми глазами и дрожащим голосом говорит:
    — Там папа того, кто плохо ест, в жопу ебёт.

  • Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
    — И где это тебя так угораздило?
    — Да с летающей тарелкой столкнулся!
    — Откуда она взялась?
    — Да у моей жены их полно...

  • Корреспондент берет интервью у таможенника:
    — Скажите, почему вы решили стать таможенником?
    — Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

  • Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
    — Ты целуешь всех своих натурщиц?
    — Нет, ты первая.
    — А сколько у тебя их было?
    — Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

  • Я стрелок, люблю стрелять по тарелочкам.
    — Однако окрестные обладатели спутниковых тарелок почему—то недовольны.

  • Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

  • Путин открывает холодильник, видит там дрожащий холодец на тарелке и говорит:
    — Да не ссы ты, я за сметаной.

  • Шерлок Холмс завтракает. Бэрримор приносит тарелку с мааааленькой кучкой чего—то жареного. Холмс, с отвращением:
    — Что это такое, Бэрримор?
    — Мозги Ватсона, сэр!
    Холмс, удивленно:
    — Но почему так мало?
    Бэрримор, растерянно:
    Мозги Ватсона... сэр...

  • — Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
    — Он съел суп?
    — Да, всю тарелку.
    — В таком случае он честно заработал доллар.

  • — Дорогой, завтрак на столе.
    — Так положи в тарелку!

  • Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок на вилку наколоть, но скользкий гриб от него убегает:
    — Сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти в тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:
    — Шиш бы ты его съел, если бы я его не замучил!

  • — Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и не выглаженные брюки!
    — А я развожусь! По тем же самым причинам…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 99