Анекдоты про тарелку

Рассуждают два холостяка:
— Ты знаешь, нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище.
— Почему?
— Я на прошлой неделе пытался что—то приготовить и не смог — каждый рецепт начинается с одного и того же:
— Возьмите чистую тарелку!

— Доченька, принеси 5 тарелок!
— Зачем столько?
— Мне надо с папой поговорить.

Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

— Официант, тарелка мокрая!
— Это ваш суп, сэр...

На уроке физики учитель спрашивает:
— Что поднимается над тарелкой с супом, когда мама дает вам обедать?
— Моя ложка, — восклицает Гунар.

Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
— И где это тебя так угораздило?
— Да с летающей тарелкой столкнулся!
— Откуда она взялась?
— Да у моей жены их полно...

Сидит за столом семья Вовочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляется в комнату, а папа доев кашу идет за ней.
— Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
— Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут—то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожащим голосом говорит:
— Там папа того, кто плохо ест, в жопу ебёт.

Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!

Бабушка:
— Кто разбил тарелку?
— Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

— Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
— Он съел суп?
— Да, всю тарелку.
— В таком случае он честно заработал доллар.

— Дорогой, завтрак на столе.
— Так положи в тарелку!

Шерлок Холмс завтракает. Бэрримор приносит тарелку с мааааленькой кучкой чего—то жареного. Холмс, с отвращением:
— Что это такое, Бэрримор?
— Мозги Ватсона, сэр!
Холмс, удивленно:
— Но почему так мало?
Бэрримор, растерянно:
— Мозги Ватсона... сэр...

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты целуешь всех своих натурщиц?
— Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
— Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

— Разрешите доложить, товарищ Маршал?
— Доложите, — сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

Я стрелок, люблю стрелять по тарелочкам.
— Однако окрестные обладатели спутниковых тарелок почему—то недовольны.

— Официант! Мне в тарелку упал мух — Вы хотите сказать: упала муха?
— Вах! Вот это зрэние...

Путин открывает холодильник, видит там дрожащий холодец на тарелке и говорит:
— Да не ссы ты, я за сметаной.