Анекдоты про сыр

23 Сентября 2022 10:37
  • Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.

  • В магазине:
    — У вас есть сыр "Рокфор"?
    — А что это такое?
    — Сыр с плесенью.
    — Сыра нет, но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор" и селёдка "Рокфор".

  • — Чего делаешь?
    — Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
    — Сижу чай ртом пью.

  • — Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.
    — Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

  • В магазине Рабинович долго смотрит на прилавок с сыром, задумчиво чешет затылок, а потом спрашивает продавца:
    — Что вы сказали про сыр?Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

  • Диктант в школе:
    Вороне где—то бог послал кусочек сыра...
    — Иванов, что ты руку тянешь?
    — А вы говорили, что бога нет.
    — Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?

  • — Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

  • Перепал как—то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает:
    — Вот придет лиса, за канючит, мол, спой, а я клюв—то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда. Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка—а—ак даст вороне дубиной по черепу!!!
    Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
    — Ну... ни фига себе басню сократили!

  • Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает:
    — Девушки, девушки можно с вами познакомиться?
    — НЕТ!
    — Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут?
    — Нельзя!
    — Девушки, а кофем угостить можно?
    — Не надо!
    — Девушки, а сыру хотите?
    — Сыру?
    — Да, сыру!
    — Нет, не хотим!
    — Странно такие крысы, а сыр не едят...

  • — Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

  • Стишки про сыр

    Вороне как—то, вместо сыра,
    Господь послал тирамису,
    И этим очень озадачил
    Лису.

  • — А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься!
    — Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!

  • В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги: "100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".

  • Не доверяю никому — покупаю плавленный сыр и переплавляю его.

  • — Что это ваш муж ест только сыр?
    — Он занимается сыроедением.

  • — Пап, а пап! А люди есть?
    — Кончились. Жри давай сыр.

  • 80% сыра на российском рынке являются фальсификатом. Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

  • Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему:
    — А не подавишься?
    Тот:
    — Будешь хамить — заставлю порезать.

  • Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции:
    — Ой—ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?
    — Твою мать!! — хватается за голову ворона.

  • Пришел нарик в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:
    — За чем стоишь?
    — За сыром каким—то.
    — А это тяжелее металла?
    — Не знаю не курил!

  • Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
    — Почему?
    — Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
    — Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..
    — Ты разговариваешь с сыром??!!
    — Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 107