Анекдоты про сыр

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «ещё».

— У меня дома мыши над кошкой глумятся.
— ???
— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Не знаю.
Мама: — Ну, а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец—то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит.
— Ворона—ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь?
— Да.
Лиса схватила сыр и убежала. Сидит ворона и думает:
— А что было бы, если бы я ответила НЕТ?

Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).
— Абрам, зачем тебе коза?
— Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
— У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее держать—то будешь?
— Да у Сары под кроватью.
— Абрам, она же воняет!
— Ничего, коза как—нибудь привыкнет.

Приходит гномик в магазин:
— Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну тут естественно подваливает лиса, берет молча палку и со всего размаху запускает в ворону, да так, что у той из клюва сыр вывалился. Лиса так же молча подбирает сыр и сваливает.
Через 5 мин... Ворона:
— Ну нихера себе басню сократили...

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
— Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи...

Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр.

Парадокс:
... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

— Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
— Простите, а вы точно министр финансов?

Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр.
Абрам:
— Сара сколько раз повторять тебе, не перелезай через меня!

— Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
— Почему?
— Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.

В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции:
— Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сыра.

В продмаге.
— У вас есть сыр "рокфор"?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка"рокфор".

Сидит ворона с сыром во рту на дереве. Пробегает мимо лиса с палкой, бьёт ворону, забирает сыр и убегает.
Ворона с удивлением:
— Ну, ничего себе басню сократили!..

Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой измывается.
— Как это?
— Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное лицо.