Анекдоты про сыр

23 Сентября 2022 10:37
  • Парадокс:
    ... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

  • В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

  • Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из—за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили.
    Летят они обратно. Один мужик переживает из—за своего невыполненного обещания, а другой его утешает:
    — Скажем, что не было.

  • — Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
    — Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.

  • Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.

  • — Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
    — Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

  • Скажите, как определить, что сыр с плесенью испортился?

  • Шериф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром. Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:
    — Слушай Боб: еще одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!

  • — Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
    — Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.

  • Хилый мужичонка в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица его спрашивает:
    — А не подавишься?
    — Будешь хамить — заставлю порезать.

  • Стишки про сыр

    Вороне как—то, вместо сыра,
    Господь послал тирамису,
    И этим очень озадачил
    Лису.

  • — Мы же приехали закупиться продуктами на неделю.
    — Ну, я и закупился.
    — Пивом??
    — Там еще сыр—косичка на дне тележки.

  • Принцип действия грузинской мышеловки.
    — Ставится два не тяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше.
    — Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит:
    — Вах, какой большой кусок сыра! Тут—то на нее кирпич и падает...

  • — Ты сыр любишь?
    — Нет
    — Такая крыса, и сыр не любит?!

  • — Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

  • Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
    — Ворона, ты на выборы пойдёшь?
    — Нет!
    Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
    — Если бы я сказала „да“, что нибудь изменилось бы?...

  • Мужик в магазине:
    — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
    Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужик:
    — А презервативы зачем? Я не просил
    — Такие уроды как вы не должны размножаться!

  • Россельхознадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.

  • Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.

  • В магазине:
    — У вас есть сыр "Рокфор"?
    — А что это такое?
    — Сыр с плесенью.
    — Сыра нет, но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор" и селёдка "Рокфор".

  • — Чего делаешь?
    — Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
    — Сижу чай ртом пью.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 107