Анекдоты про сыр

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из—за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили.
Летят они обратно. Один мужик переживает из—за своего невыполненного обещания, а другой его утешает:
— Скажем, что не было.

В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы пойдёшь?
— Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
— Если бы я сказала „да“, что нибудь изменилось бы?...

Скажите, как определить, что сыр с плесенью испортился?

Хилый мужичонка в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица его спрашивает:
— А не подавишься?
— Будешь хамить — заставлю порезать.

— Мы же приехали закупиться продуктами на неделю.
— Ну, я и закупился.
— Пивом??
— Там еще сыр—косичка на дне тележки.

— Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
— Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

Россельхознадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.

Выпуск плавленного сыра "Президент" временно приостановлен.
— С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".

— Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу чай ртом пью.

Шериф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром. Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:
— Слушай Боб: еще одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!

Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.

— Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
— Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.

Представляешь, хотел сказать жене:
— Муся, сделай мне, пожалуйста бутерброд с сыром, а сказал:
— Сука, ты мне всю жизнь испортила!

Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил
— Такие уроды как вы не должны размножаться!

— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
— Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.

Принцип действия грузинской мышеловки.
— Ставится два не тяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше.
— Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит:
— Вах, какой большой кусок сыра! Тут—то на нее кирпич и падает...

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой — за закуской. Подошел к сыру.
— Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...
И через весь магазин кричит:
— Вась! Ты каким меня вчера хреном обозвал?
— Голландским!
— Вот—вот. Голландского...

— Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

В магазине:
— У вас есть сыр "Рокфор"?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет, но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор" и селёдка "Рокфор".