Анекдоты про сыр

23 Сентября 2022 10:37
  • Прибегает Чип к Дейлу и говорит:
    — Слушай, Чип, Гаечка родила!
    — Да? Ну и на кого он похож?
    — Не знаю... но сыр любит очень!

  • — Я Катьке футболку привёз с этим вашим бешеным сыром:
    — С кем с кем?
    — Ну, эта чокнутая пемза..
    — Пааап, это Спанч Боб.

  • — Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
    — Почему трудно?
    — Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...

  • — Вот скажи, никак не пойму одну вещь...
    — Какую?
    — Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?

  • Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
    — Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
    — Давай.
    Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
    — Со вкусом сыра Рокфор?
    — Да подожди, я же еще презерватив не надел!

  • Идет корова по дачному поселку:
    Молоко, сыр, сметана!
    Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
    — Молоко, сыр, сметана!
    В конце концов, отчаявшись:
    — Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

  • Бесплатный сыр бывает в чизбургере, пробитом как гамбургер.

  • Экспертиза показала, что сырный продукт, продаваемый Украиной под видом сыра, был сварен на российской углеводородной смеси, продаваемой под видом газа.

  • — Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
    — Да, а в чем дело?
    — Вы сказали, что он швейцарский.
    — Да.
    — Он оттуда импортирован или депортирован?

  • Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?

  • Стишки про сыр

    Вороне как—то, вместо сыра,
    Господь послал тирамису,
    И этим очень озадачил
    Лису.

  • — Дорогой, тут сыр закончился!
    — Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность.

  • Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

  • — Девушка, а вы сыр любите?
    — Нет!
    — Ну, надо же! Такая крыса и не любит сыр!

  • — М—да... А ведь западная про, паганда твердила, что едва ли не каждый советский человек будет как сыр в масле кататься.
    — Это был неверный перевод с английского: не кататься, а болтаться, не в масле, а в проруби, и далеко не сыр...

  • — Слышал, еще 4 украинским предприятиям запретили экспорт сыров в Россию?
    — Скоро возле российского посольства в Киеве появится улица Имени 26 украинских сыр заводов.

  • "Ролл будет настолько острым, что вы задумаетесь о происхождении Солнечной системы"
    "Пользуйся собственным умом — тряси чикен—шейк!"
    "Что ты можешь знать о Биг Тейсти? На что смеешь надеяться?"
    "Холостяк? Обедай у нас."
    "Подумай: это ты выбираешь РоялЧиз или РоялЧиз выбирает тебя?"
    "В чизбургер мы положим немного сыра. Априори."

    Неделя Канта в McDonald's.

  • — Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
    — Да, а в чем дело?..
    — Вы сказали, что он швейцарский.
    — Да...
    — Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?

  • — Азаров распорядился помочь молочникам, пострадавшим от запрета экспорта сыра в Россию.
    — А как?
    — Каждой обиженной корове бесплатно выпишут «Урядовый курьер».

  • — Хаим, ты идешь на карнавал?
    — Да.
    — А кем ты хочешь нарядиться?
    — Сыром.
    — Как это?
    — Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

  • Две подружки:
    — Ты сыр любишь?
    — Нет, а что?
    — Странно, а ведь такая крыса

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 107