Анекдоты про русских

— Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. — В 10.30 открылось второе веко.

Один новый русский после бани спрашивает другого: — Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани pожа красная??? — Это все пиджаки проклятые, линяют!

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. — Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

Американец приехал из России. Делится впечатлениями: — Представляете, русские все жалуются на свою бедность, а сами деньги КУЮТ! — Как так? — Еду я в автобусе. Напротив сидят муж и жена. Он говорит ей: — Кать, дай десятку!. А она ему отвечает: — Поди накуй!

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: — Маша, а миллион — это сколько нулей? — Шесть! Новый русский, обращаясь ко второму: — Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!

Конкурс говорящих задниц. Зрителей — тьма! Как положено — эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом — раздается: — Здравствуйте!. Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое — в динамиках раздается: — Здравствуйте, дамы и господа!. Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: — Кха—кха — не поняли. — Кха—кха — свист, недовольство. — Кха—кха. Туликов. Песня о Родине!

Собрались свидомые украинцы. Один спрашивает: — Москалив нэма? — Нэма. — Точно нэма? — Точно нэма. — Ну, ладно, тогда можем и на русском поговорить…

— Куме, как ты считаешь, почему на Западе Украины прижился средний бизнес, а на Востоке — крупный, олигархи? — Все из—за различий между украинским и русским языком. Когда бизнесмену говорят украинским «досить», то он понимает, что уже досыта — и опускает руки поглаживать свой круглый животик. Когда бизнесмену говорят русским «хватит», то он понимает, что ему нужно хватать еще и гребет под себя все подряд, нужно оно ему или нет!

Еврею нельзя работать в субботу. — Мусульманину — в пятницу. Но дальше сех пошли русские...

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: — Верхняя челюсть платиновая, а нижняя — золотая! Обалдевши дантист спрашивает: — А чем я могу помочь !??? — Как чем? Ты сигнализацию поставь.

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных не понятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства. — Как? Как это у вас получается? — Да нормалек, братело, тренировки, туда—сюда... — А вам не страшно на такой скорости гонять? — Да не, не страшно. Только детям немного страшно — они ж не бухают...

Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго: — Ну что, братан, как дела? — Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. — Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

Начальник СВР принимает десять обменённых русских шпионов: — Ну что, бля? Анна Чапман: — Вы кого—то конкретно имеете в виду?

Один — другому: — Жена моя, умница, вчера истратила ещё 10 тысяч рублей. — Ты кто? Новый русский? — Нет, фальшивомонетчик.