Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про русских

12 Сентября 2022 12:59
  • На экзамене в институте:
    — Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
    — Он изобрел формулу водки.
    — Правильно, а чем он еще знаменит?
    — Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

  • Иностранцев учат русскому языку:
    — Это стол?
    — Да, это стол.
    — Это стул?
    — Да, это стул.
    — Это что?
    — Да, это что.

  • В следующем сезоне в соревнованиях "Формулы—1" примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

  • Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно... золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
    — Слушай, братан, отпусти ты меня.
    Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
    — Эй, а как же три желания?
    Новый русский взглянул на неё:
    — Не ну ты вообще охуела... Ладно, загадывай.

  • — Как вы догадались, что убийца учитель русского языка?
    Труп был выделен запятыми.

  • Встречаются русский, американец и еврей:
    Американец говорит:
    — Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
    Русский говорит:
    — Тогда я с ящиком водки приду!!!
    Еврей:
    — Ну а я — с братом!

  • Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Жигули", а другой его стыдит:
    — Понимаешь, — отвечает первый, — квартиру вот новую купил, коридоры узкие, "Мерседес—600" не проходит.

  • Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска:
    — Сметану евреям не продавать.
    Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка:
    — Мозец Натан Самуилович. Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли "русский" Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны:
    — По какому поводу её нельзя нам, то есть евреем, продавать?
    Мозец долго смотрит на него и устало:
    — А ви её пробовали?

  • Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.

  • Встречаются русский и американец. Американец.
    — Вы русские — воры, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины.
    Русский.
    — Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.

  • Стишки про русских

    Знает русский и еврей
    Серб, кореец и японец
    Тот, чья армия сильней
    Тот и главный миротворец.

  • Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
    — В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
    Русский:
    — У нас 150 млн!!
    Китаец:
    — Оп—па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

  • Один англичанин — джентльмен.
    Два англичанина — светская беседа.
    Три англичанина — парламент.
    Один француз — любовник.
    Два француза — дуэль.
    Три француза — Парижская Коммуна.
    Один еврей — торговая точка.
    Два еврея — небольшой базар.
    Три еврея — цыганский народный хор.
    Один русский — пьяница.
    Два русских — мордобой.
    Три русских — партийная ячейка.

  • Кто по национальности были Адам и Ева?
    — Конечно русские только они могут бегать босыми ногами по земле, есть одно яблоко на двоих и при этом считать что они в раю.

  • Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — на пицца.

  • Новый русский на заборе своей дачи написал:
    — Осторожно, злая собака. Кто—то взял и приписал:
    — Правда, она без зубов. Новый русский подумал, подумал... и приписал:
    — Но засосет до смерти.

  • Кому лучше не говорить анекдоты:
    Чукче. Ему всегда все непонятно.
    Негру. Он всегда все неправильно понимает.
    — Русскому. Он всегда расскажет его по—другому.

  • Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздочном отеле, а там Шведский стол:
    Все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прям за стол. Сидит себе наяривает ни о чём не думая.
    Тут к нему подходит метрдотель и говорит:
    — Вы конечно извините, ну, это — шведский стол...
    НР отвечает:
    — Да ладно тебе придут шведы я встану.

  • Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг — медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро—быстро лыжи пристегивать… Русский:
    — Да брось! Все равно догонит!
    Чукча:
    — А! Моя — не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей твоя бежать!

  • В баре в Германии русские бросают жребий:
    — Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен:
    — Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

  • Новый учитель русского языка и литературы:
    — Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 404