Анекдоты про русских

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: — Шарик! Ша—арик! <тишина...> — Ша—а—ари—ик! <тишина...> — У—у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас! — Гавс! Гавс!

— Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. — Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.

В американской армии сержант рассказывает отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ: — Ля мясо, ля вино, ля салат, ля... Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю: — Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел? — Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... — говорит официант.

Парень—украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: — А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче: — Слышь Вова, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто да? — Не Коля, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук: — А что ты ещё на 5 штук—то нашёл? — Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: — Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями. — Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх. — Ну и что? — Ну, мы и купались, не снимая портянок.

— Куме, как ты считаешь, почему на Западе Украины прижился средний бизнес, а на Востоке — крупный, олигархи? — Все из—за различий между украинским и русским языком. Когда бизнесмену говорят украинским «досить», то он понимает, что уже досыта — и опускает руки поглаживать свой круглый животик. Когда бизнесмену говорят русским «хватит», то он понимает, что ему нужно хватать еще и гребет под себя все подряд, нужно оно ему или нет!

— Замолаживает, однако! — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: — Замолаживает — быстро холодает. Так родился первый толковый словарь русского языка. — Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но—о—о!

Разговаривают русский, немец и японец на тему у кого из них утро лучше начинается. Ну говорит немец: — У меня утро то, что надо! Жена тихонько разбудит, поласкает, кофе в кровать, затем в душ вместе Ну!!! просто Супер! Японец говорит: — Ерунда! Просыпаюсь под пение птиц, гейши кругом ходят, сакэ в кровать, затем воздушные ванны вместе с гейшами голышом! Вот это утро!!! Русский: — Да... Разве это утро? Вот у меня это, Да! Просыпаюсь я по середине огорода, ворона клюёт залу. А у меня такой сушняк что я даже "КЫШЬ" не могу сказать!!!

Журналисты спрашивают у Лукашенко: — Сколько языков Вы знаете? — Тры: русский, бялорусский и английский. — А скажите, пожалуйста, что—нибудь по—английски! — Шпрехен зи дойч. — Это ведь немецкий! — Ну, значыт, чытыры!

Русские мужики, как выпьют, так все про работу, да про работу. — А как приду на работу, так все про пьянку, да про пьянку.

Один новый русский — другому: — Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.