Анекдоты про русских

Американец приехал из России. Делится впечатлениями:
— Представляете, русские все жалуются на свою бедность, а сами деньги КУЮТ!
— Как так?
— Еду я в автобусе. Напротив сидят муж и жена. Он говорит ей:
— Кать, дай десятку!. А она ему отвечает:
— Поди накуй!

Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
— Довези до Солнцева, тысячу баксов дам.
До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто.
— Все, дальше ехать не могу, перерыто все.
— А, это я вчера на метро добирался.

Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз.

— Слушай, вот объясни мне. Слово "Russian" переводится как "русский" или как "россиянин"?
— Это в зависимости от контекста. Ну, как, к примеру, "American" — в зависимости от контекста либо "американец", либо "пиндос"...

Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно.
Встретился им русский охотник и говорит:
— Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один:
— Однако, умный русский.
—Какой же умный, мы назад к морю пришли.

Приходит к врачу новый русский и говорит:
— Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
— Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
— Штуку баксов плачу...
— Невозможно.
— Пять штук.
— Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в не понятке:
— Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
— Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

— Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?
— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.

Русский человек мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Какой русский не любит быстрой езды? Тот, которому мигают встречные машины.

— Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
— Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское...
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Русская земля богата талантами, которые в ней закопаны.

После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.

— Кто были первые люди на земле?
— Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были:
— Еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.

— Пап, а я еврей или русский?
— А что случилось, Вова?
— Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?

У блондинки спрашивают:
— Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
— Очене, очене сложный, — говорит японец, — каждое слово имеет много—много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, — постучал себя по лбу, — в зопе.