Анекдоты про проблемы

25 Августа 2022 12:16
  • Жена звонит мужу:
    — Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
    — Что случилось?!
    — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
    — Моя проблема в чём?
    — Владелец — гей...

  • — Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд.
    У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако—красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом!
    — Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?

  • — Этот антивирус мне напоминает Сталина.
    — Почему? Устраивает репрессии?
    — Да, действует по принципу:
    — Нет файла — нет проблемы!

  • У админа две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.

  • У психоаналитика:
    — Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец
    — Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…

  • Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
    — Сало, стоять.
    Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
    — Сало, проблемы есть?
    Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
    Сало — съеб*лось!
    Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
    — Сало, стоять.
    Кабаны останавливаются.
    Заяц:
    — Сало, проблемы есть?
    Волк:
    — Я твоя проблема.
    Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
    — Сало — съеб*лось, проблема — осталась!

  • — Чем отличается программист от админа?
    Наблюдение со стороны:
    Программист бубнит себе под нос «логично» каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит «странно.

  • Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони — старый мафиози дал несколько дельных советов.

  • А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

  • Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
    — Засуньте его за щеку.
    Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
    — А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
    — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

  • Еврей пришел к раввину и говорит:
    — Ребе, у меня большая проблема: сын принял христианство. Что делать?
    — Приходи завтра, я посоветуюсь с Богом.
    Назавтра:
    — Ребе, ну что сказал Бог?
    — Он сказал, что у него те же проблемы.

  • Встречаются два программиста.
    — Как дела?
    — Да вот, с досом проблемы.
    — А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что—нибудь другое?
    — Да дет! У меня дасмогк!!!

  • Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?

  • Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

  • Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.

  • Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
    — Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
    — Переутомился, наверное?
    — Да нет, но за диплом, чую, переплатил!

  • Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
    — Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
    — Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила..

  • Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

  • Разговаривают два украинских мента:
    — Слушай, давай подбросим ему кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут большие проблемы!
    — Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
    — Ну, ты совсем озверел!

  • Кардинальное различие американцев и русских:
    — Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
    — Ребята, мне не нужны проблемы!
    Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
    — Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 161