Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про проблемы

25 Августа 2022 12:16
  • Доктор — пациенту:
    — Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
    Пациент (браток):
    — Да ну... Диагноз какой—то не пацанский. Братва меня засмеет!
    Доктор:
    — Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

  • Приходит Изя к ребе.
    — Проблема у меня, мой сын бросил семейное ремесло, срезал пейсы, субботний день не чтит, шляется в компании каких—то бездельников. А недавно еще и крестился. Ребе, что делать???
    — Проблема сложная, подожди, я посоветуюсь с Богом.
    Сидит Изя, ждет. Выходит печальный ребе:
    — Изя, ничем не можем тебе помочь. У Бога та же проблема.

  • Юзер: Здравствуйте!
    Техподдержка: Добрый вечер.
    Юзер: Форум на сайте не работает... Можно разобраться, в чем проблема?
    Техподдержка: Можно. Разбирайтесь.

  • Две полные женщины разговаривают в спортзале:
    — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
    — Так в чем же проблема?
    — Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

  • Жена нового русского спрашивает мужа:
    — А ты мне на новый год ёлочку поставишь, серебристую такую?
    — Нет проблем.
    — А может сосну?
    — А если соснёшь, то может и золотистую.

  • Приходит еврей к раввину.
    — Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
    — Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
    — Бог говорит, у него те же проблемы.

  • Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
    — Ну, а как насчёт «отката»?
    — Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

  • Беседуют три старика. Первый говорит:
    — Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит.
    Второй продолжает:
    — А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально — все утро на это уходит.
    Третий торжествующе заключает:
    — А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

  • С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым—просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

  • Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

  • Сдать экзамен в ГАИ — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!!!

  • У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

  • — Я хочу быть только с тобой!
    — А в чем проблема?
    — Куда девать остальных?..

  • У админов две проблемы — тупые юзера и... умные юзера.

  • Решил как—то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить трубку!
    Покрутил он в тихаря мундштуком у себя в заднице и положил назад. Но Шерлок Холмс взял и без проблем покурил свою трубку.
    Так продолжалось очень долго, но Шерлок Холмс так и не разучился курить, а доктор Ватсон без трубки уже не мог!

  • — Доктор, у меня проблема: я когда пьян, не могу кончить.
    — А вы не пейте.
    — Тогда начать не могу!

  • Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
    — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы—то у нас — московские!
    — Это какие, Федор Кондратьевич?
    — Пробки, Ванька, пробки!

  • Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
    — У тебя какой номер груди?
    — Третий.
    — А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
    Лошадь номер семь приходит первой.
    Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
    — Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
    — 4.
    — А я — 5. Ставим на номер 9.
    Первой пришла лошадь номер 2.
    Мораль: не надо ля—ля!

  • Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип счастья.

  • Две полные женщины разговаривают в спортзале:
    — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
    — Так в чем же проблема?
    — Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 161