Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про проблемы

25 Августа 2022 12:16
  • У каждого в этом мире свои проблемы: У женщины — при полном шкафе нечего надеть. У мужика — при полном холодильнике нечего пожрать.

  • Кто такой гинеколог?
    — Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

  • — Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
    — Нет, я токарь!
    — Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

  • — Для решения какой комплексной проблемы создаётся группа из следующих специалистов: физик, биолог, химик, инженер, врач, архитектор, экономист, программист?
    — Для уборки картошки в совхозе.

  • ГИНЕКОЛОГ — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

  • Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

  • Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

  • Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики… Вдруг одна из них прерывает беседу:
    — Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!

  • Кум! Ты фирму новую, говорят открыл, может возьмёшь и меня на работу?
    — Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
    — Как же ты меня ловко на хер послал!

  • Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

  • Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
    — Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
    — Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
    — А ночь?

  • Секрет успешной жизни — решать свои проблемы, а не проблемы арабов в телевизоре и эльфов в игрушке.

  • — Что, больной, проблемы с алкоголем?
    — Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

  • Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.

  • — Доктор, подарите мне надежду!
    — Никаких проблем! Воля умирающего — закон.

  • Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
    — Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
    — Прибавить оборотов!
    — Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем...
    — Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
    Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
    — Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля.
    — И не мудрено: второй час по суше идем...

  • Кто в состоянии организовать преступную группу — без проблем сформирует и кабинет министров Украины.

  • — Дорогой, а золото ржавеет?
    — А в чем, собственно, проблема?
    — Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
    — Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

  • — Доктор, у меня проблема: мания величия какая—то вялая. На большее, чем кричать, что я — старший бухгалтер, мании не хватает. Что—то можно сделать?
    — Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!

  • У психолога:
    — Что у вас за проблема?
    — Я слышу мерзкие голоса.
    — Какие?
    — Ну вот опять.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 161