Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про папу

25 Августа 2022 12:16
  • Папа спрашивает дочку:
    — Оленька, ты где была?
    — Да с Машей в куклы играла.
    — И кто выиграл?

  • Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
    — А почему вы сына назвали Сашей?
    Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
    — Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
    Ольга, с любопытством:
    — И какие же имена вы писали?
    Мама:
    — Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
    Папа, орудуя в мангале шампуром:
    — А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
    — Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
    — Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

  • Вовочка подходит к папе:
    — Папа, иди дай бабушке в рот!
    — Да ты что! Это ведь моя мама!
    — А как моей маме так можно!.

  • — Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад.
    — Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

  • Папа, работающий следователем, ведёт сына — первоклашку из школы. Тот ему говорит:
    — Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!
    — Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!

  • Вовочка заглядывает в комнату, а там папа порнуху по телику смотрит.
    — А что это такое? — интересуется сын.
    — Вырастешь — поймешь.
    — Папа, да ты посмотри, какой я уже вырастил!

  • На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
    Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
    — Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

  • Вовочка спрашивает у папы:
    — папа, что такое басня?
    — это когда животные, ну например осёл и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.

  • Дочка: —Мам, а у тети Вали будет ребенок?
    Мама: — Да
    Дочка: — А где он сейчас у нее?
    Мама: — Ну... В животике.
    Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

    — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
    Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с
    громким смехом!

  • Отец спрашивает сына:
    — Что сегодня было на уроках?
    — На химии изучали взрывчатые вещества.
    — А что завтра будете делать в школе?
    — В какой школе, папа?

  • — Папа, что такое пьяный?
    — Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
    — Да, папа. Только здесь одна береза.

  • Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский дебилизм. Сынок, ложись спать завтра расскажу.
    — 5 утра — отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается:
    — Что, что случилось— то. Отец говорит:
    — Так люди, мы сей—час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

  • Мама спрашивает сына:
    — Где были?
    — Ходили с папой в тир.
    — Как успехи?
    — Охотой нам не прожить.

  • В 00:30 вчера я уже крепко спала дома. Утром смотрю телефон, там смс от папы: первая — 3:22 — ты где? вторая — 3:30 — Дочь, ты где? третья —3:47 — нашёл.

  • Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
    — Ой, папа — а четыре туза это хорошо?
    Отец, сквозь зубы:
    — Да... сынок...
    Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок:
    —... жаль, папа, что у тебя их не было...

  • — Папа, ты любишь жареные овощи?
    — Люблю, сынок, очень люблю.
    — Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

  • На уроке учительница спрашивает у детей:
    — Петя, что можно получить от курочки?
    — Мясо.
    — Маша, что можно получить от курочки?
    — Яички.
    — Ну Вовочка, а ты что скажешь?
    — Не знаю.
    — Ну на чем ты спишь?
    — На лавочке.
    — А под голову, что кладешь?
    — Валенок.
    — Ну а папа твой, на чем спит?
    — На полу.
    — А под головой у него что?
    — Второй валенок!
    — Ну а дедушка на чем спит?
    — На печке!
    — А под головой у него?
    — Подушка!
    — Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
    — Пиндюлей!

  • Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор.

  • Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
    — Сегодня уже не 8—мое марта, — ответил папа.
    — А разве у нас каждую неделю 23—е февраля? — спросила мама.
    Потом они глянули на меня и заставили убираться.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 245